Niko escribiendo sobre Esteban.

Mauricio y oscar

2012-01-23T20:28:00.000-08:00

No tuvimos contacto en más de 3 años,
El se había visto obligado a no exponerse mucho según me enteré,
perfil bajo nada mas, después de tal desastrosa escena (me imagino)
en la puerta de su casa, casa de sus padres.

su ex se atrevió a romper toda promesa,

la vieja judía que lo miraba siempre mal le llegó al pincho,
el escandalo estuvo en boca de todos los vecinos en cuestión de pocas horas.
Y ahí con su imagen desfigurada, irreconocible ante su familia,

le abrieron la puerta del closet,
su ex se dedicó a palanquearla y con qué ganas.
Le dió el sol, todos lo vieron avergonzado, en shock.

Mauricio me sacó a primera vista o creo que fue a la segunda,

cerró y abrió los ojos moviendo su cabeza de un lado a otro,

me miró fijamente echando su cabeza para atrás.

dijimos hola al mismo tiempo.

Mi saludo fue muy frío, me di media vuelta enseguida

mientras sentí que él le extendía la mano a mi espalda.

Que vergüenza (lo digo por el)

seguramente lo hice porque Mauricio estaba acompañado de un tipo con cara de pocos amigos,

cero gay, al menos mi sensor no lo detectó.
mi típico hola perra, lo hubiera cagado, quizás, no lo sé.
Soy malo para esto de los encuentros por sorpresa con gente que no es gay abiertamente,

con gente que he podido tener encuentros entre 4 paredes o conversas vagas donde me aclararon su posición.

él era como un traumado que no llegué a entender cuando decidí ser gay ante todos cuando cumplí catorce.

Para mi sorpresa, al darle la espalda en la boutique, su amigo me saludó, preguntándome por mi nombre,
y si, tenía razón, somos amigos del facebook.
No digo? Lima es un asco, es un todos contra todos a veces,
por qué tanta gente en común?

propusieron unos drinks
y yo, que casi siempre tengo sed…

Fuimos a una cafetería fuera del centro comercial.

Mauricio y óscar son novios hace 5 meses, uno es gay y el otro bi,

- mauricio : Nuestra relación es algo caleta

- oscar : todavía

interrumpí
- o sea están pendientes de la gente, digo, depende de donde se encuentren actúan o son ustedes mismos, entienden? (sentí que debí callarme)

oscar subió el tono, no al punto de alterarse pero se veía venir
- siento que nos has dicho hipócritas muy sutilmente.

respondí
- no exactamente, mucha gente no es gay, quiero decir en todos lados,

ante todos, simplemente para evitar malos ratos o por su propio entorno,

hay cada estúpido retrograda lleno de prejuicios y la verdad, poniéndome en esta situación, no sé cómo van a reaccionar si por ejemplo ustedes 2 se dan un beso, justo aquí (de nuevo sentí que debí callarme).

-Mauricio : eso no va a pasar

-oscar: por qué no, bésame

-Mauricio : qué te sucede amor, estamos en un restaurante

-orcar : es un café y estamos en Miraflores, puedes besarme

(me cagué de risa por dentro)

interrumpí
- por favor osquitar, a mau se le nota en los ojos que te adora (y no me equivoqué)

-oscar : Mauricio sabe que la gente no me importa.
lo miró fijamente «nunca antes te he pedido esto, pero bésame. te lo exijo», dijo sonriendo.

Mauricio terminó su trago y ahí en pleno café, debajo de la sombrilla le dio el beso más tierno,

el beso que Gonzalo me negó repetidas veces en nuestros encuentros en la misma mesa, nuestra mesa.

no pude evitar sentir alegría por ambos.
Interrumpí
- todo bien?. Es un gran paso pasar de la sombra incómoda a la luz aún más incómoda para algunos.

esto demuestra que hay amor.

no te reconozco Mauricio. (por tercera vez sentí que debí meterme la lengua al culo).

- qué mierda con este pisco sour ah? Otro drink?
- claro, dijeron juntos, felices.

cuando tenga el tiempo

2012-01-16T20:58:00.000-08:00

Cuando tenga el tiempo voltearé para saludarte cariño,

Invitarte a algún bar aún sabiendo que no irás,

Rendido con tu ceño fruncido haré lo que quieras,

exhausto en tus brazos abiertos que no me abrazan.

La luna será llena, mi corazón se sentirá completo,

tus ojos caramelo que he visto oscurecer con el pasar de los años

me confesarán lo que tu boca no puede.

En cualquier cuarto de hotel o en mi casa, donde sea menos en tu lugar,

Los recuerdos serán los mismos, mi ganas no habrán perdido fuerza

Esta fuerza contenida por tenerte en todo momento, mío.

Cuando me distraiga voy a pasar a buscarte,

No perderé el tiempo con mis llamadas no contestadas,

Seré yo el que toque a tu puerta con música en vivo de fondo,

Será tu sonrisa nerviosa que guardaré en mi mente hasta nuestro próximo encuentro.

Cuando tenga el tiempo seré un tonto de nuevo, con ganas, con toda mi fuerza,

pero por ahora estoy ocupado, mi orgullo está por las nubes,

No creas que no me estoy cagando por ti justo ahora.

Lucha constante, tragos del olvido,

distancias forzadas, estrellas con tu rostro,

brisas con tu aroma...

Cuando tenga el tiempo.

corazón frío

2011-12-15T12:34:00.000-08:00

Respondes,
No sabes cuál es mi punto pero ya estás cortando el sentido de mi conversación.
Solía pensar que te basabas en experiencias pasadas, heridas vividas en carne propia.
Tirar dardos desde tu posición parece ser tan fácil.

No puedo recriminarte,
no puedo refutar lo que haces sentir tan obvio,
nadie te puede hacer recordar algún hecho que te haga avergonzar.
Siempre has tirado la bolsa de la basura antes de la hora y una verga no va a joderte el día.

El amor de tu vida podría llorarte ríos,
abrazar el eterno deseo de recibir un gesto tuyo nacido del alma,
qué mas da, cualquiera que sea menos el desprecio.

Mas de uno debe de aclamarte, ignorados y probablemente sin voz a estas alturas,
cansados pero no rendidos por conseguir tu completa atención,
Solo me los imagino porque es así como me siento yo por alguien mas.

Es que eres pura vida loca,
tan difícil de entender, tan práctico.
Deseo algo tuyo, lo deseo tanto.

Mientras mi cabeza se tortura con este nudo,
Tú, desatado me haces sentir como un retardado,
con esa cara burlesca tocas mi hombro apretándolo fuerte mientras me empujas como a un niño sucio mandándolo a la ducha.

Te doy la razón en todo, porque la tienes, la tienes.

Pasan las horas y de la nada, dolor acumulado,
No lo he superado, que vergüenza de mi mismo !
Es imposible que te sientas identificado
ni en este momento ni en cualquier otro si de amar a alguien se tratase.
Últimamente eres algo así como mi persona favorita.

Tu libertad me llena de envidia,
Quiero tu corazón frío, ese con el que has nacido.

Encuentros improvisados, he perdido la cuenta,
Sí, es solo sexo. Serle infiel a mi amado implica únicamente amar a otro.

El recuerdo se apacigua sobre todo cuando eyaculo,
pero mi corazón arde y lo peor de todo es que duele.

fugaz e intenso Luis Carlos

2011-11-29T09:51:00.000-08:00

Estoy camino al centro de la ciudad, me voy a encontrar con Luis Carlos.

Me siento algo nervioso y esto es, un poco menos de lo que me sentía hace 15 minutos

antes de tomar un sorbo de valor sin hielo, defrente de la botella, así nada más.

Es la primera vez en mucho tiempo que voy a conocer a alguien a travez de una website gay,

No recuerdo la última, quizás fue en Cusco hace año y medio, si, creo que si.

En Lima no suelo tener citas, no me gusta quedar en una fecha, hora, lugar.

Yo cambio de planes muy rápido, prefiero lo improvisado, lo que va con mis ganas en el momento,

lo nuevo, lo arriesgado y todo lo que esté lejos de una cita, como ir al cine, al restaurant y la cama al final.

La gente suele estar siempre aguantada, pienso, yo no me creo eso de que quieren salir a cenar solo por conocerme, por mi mente no cruza la posibilidad de intentar algo formal en mucho tiempo, ni buscar amigos sexuales cerca a mi casa para frecuentarnos, ni conseguir quien me acompañe viendo pelis en la cama. Desde que falleció Gonzalo estoy mas frío que de costumbre. y si fuera a estar solo para siempre creo que mejor. Por qué no ser más directo y evitar todo el trajín como lo hiso Luis Carlos,

un Oye quiero coger rico te anima, te saca de la cama a cualquier hora si es que ves que el asunto promete.

Tampoco soy los que se hacen todo un viaje por un polvo, pero no conozco la ciudad,

Estoy en un taxi camino al centro de Bogotá y ya se me puso dura la verga alucinando al fornido taxista.

Me bajé en una plaza o algo así, dando vueltas no ubicaba la calle del embudo, buscaba una calle como callejón y ahí al fondo, casi en medio estaba el, jeans negros, camisa corta, alzándome la mano.

Me di cuenta que mis gustos han cambiado, este nene tiene 20 años, casi 2 menos que yo y aún así me atrae mucho. Si bien nunca me he sentido intimidado por mis ahora amigos en sus 40’s, algo tiene la juventud con belleza estúpida y prestada que me hace contemplarla, tartamudear y hasta logra ponerme nervioso, quedando perplejo, sin palabras, solo ideas en mi mente, mil ideas.

Tenemos mucho en común, pensé en voz alta,

Ambos no vivimos con nuestros padres, no frecuentamos mucho el ambiente gay pero no estamos en el closet, nos enfocamos en nuestras prioridades de lunes a jueves y los fines de semana vamos de fiesta como locos… entonces Chapinero se va a la mierda hoy Lunes

- hasta cuando estarás por aquí

- que lastima, solo he venido por 4 días

Supuse que estaba claro que esa noche no iríamos a Fercho’s, censura, ni a tokyo, la cafetería san karma quizás para algo previo antes de encerrarnos en su casa hasta el martes, ni a otros bares recomendados por amigos.

Él me dirigía directo hacia su casa a unas cuadras más todavía, iba lento sobre su skate mientras yo le conversaba observando paquetes alrededor, maldita manía.

Luis Carlos será de 1.75cm, tiene la piel bronceada, nariz recta, ojos caramelo, tiene las cejas pobladas, fácil y se depila el puente que va encima de la nariz, labios gruesos, piernas duras, según el porque no deja el skate en todo el día, abdomen mas plano que el mío, es bisexual abiertamente, tiene el cabello corto y atrás ha dejado una trenza muy delgada que muestra que tan largo estuvo su cabello alguna vez, también tiene 2 tattoos que los analizé al detalle.

Ya en su lugar, fumamos de la misma pipa,

me negué a beber cerveza,

- Cuando tomo y fumo me da la avioneta, mi cabeza da vueltas y si cierro los ojos es peor. El sonrió asentando la cabeza con una sonrisa en su rostro, con el humo en los pulmones

Entonces ya en su cama, desnudos después de una hora de habernos conocido, me colocó boca abajo, besándome la espalda, introduciéndome sus dedos, uno por uno. Después de jugar con mi culo, se hecho encima mío, muy lento cada uno de sus 19 centímetros, verga curvada hacia la izquierda o hacia la derecha, no lo recuerdo. Yo solo me dejé poseer, que haga conmigo lo que le parezca y vaya que si lo hizo.

Fue intenso, sentía que eyaculaba sin hacerlo,

Y entre tanto beso, se quedó dormido en mi pecho.

Entonces, qué carajos, eran las 7pm, entré a su cocina a comer algo o todo.
Luego me marché a dar vueltas por la ciudad antes de regresar al hotel.

respiro

2011-10-28T22:50:00.000-07:00

Respiro porque se me hace dificil interrumpir el ritmo,

Color gris, al otro día arco iris y un sol que me saca de la cama con mala cara.

Las ganas de subir a la cima, seguir subiendo así sienta que la haya alcanzado,

Las ganas de hundirme cuando he tocado ya el fondo.

Uno muere, luego el otro, tan seguido, el dolor se va acumulando, me envejece.

La vida se burla, te pisotea, arruina al dèbil, al distraìdo, al que extraña y siente que depende de otro.

Me incomoda tu presencia, de tu boca sale mierda pura, Me estás malinterpretando, digo.

Como si me importara lo que pienses sobre mí. Pero justo ahora se me hace urgente hacerte entender lo que pasa, dejarte en claro algunos puntos.

Quien crees que soy cuando me cuestionas con tanto morbo,
Yo no tengo respuestas para tus dudas,
No te quiero influenciar, ni inspirar, eres como un chicle.
Podría jugar contigo, lavarte el cerebro.
No te juntes conmigo.

Adiós con tu poca dignidad,
Debes de aprender a soportar, a adaptarte, a sufrir con buena cara.
Avanzar poco a poco o como quieras, pero sin joder al resto.

Ya nada nos viene fácil, ya no siento nada como antes,
Una sonrisa sincera es escasa,
Ahora hay mascaras bonitas que pegan, golpean sin tocarte.

Creo que si no fueras tan niño e hipócrita tendríamos momentos para compartir.

Una esperanza de su parte, una visita inesperada, un silencio que mata poco a poco,

una llamada que da un rumbo diferente a mi día, la misma rutina, amigos a mi alrededor justo ahora acompañándome mientras escribo en el cell pero que no están aquí.

A quien le escribo con tanta insistencia aún sabiendo que no obtendré una respuesta de su parte,
Necesito respuesta Señor, Necesito buenos tiempos, como los viejos tiempos.

Deseas al que te ignora,
das la espalda al que insiste hasta joder, dejen de joder.
Mientras pueda hacerlo no me voy a conformar.

Ha sido un día como cualquiera.

Y yo respiro, respiro porque se me hace difícil detener este ritmo.

la puta resaca

2011-10-22T16:44:00.000-07:00

Estoy camino al malecón con Angelo a mi lado,

hijo de un viejo amigo de la familia que está en Lima por unos días,

su primera vez en 25 años.

Yo recién lo conozco y me pregunto si es que no tiene familia en la ciudad?

A todo esto, mi hermana debería de estar aquí soportando el tedioso sol y no yo.

Será gay? Por qué menciona tanto a su pareja y sus diferencias?

Dormiré con el?

Soy un pésimo guía te lo advertí,

No me sé ni los nombres de las plazas o parques del Centro,

Ni hablar de los nombres de las Avenidas,

si ves algo y te llama la atención, avísame que lo averiguamos juntos.

Pienso que en la noche sería diferente, de día no conozco nada, a nadie.

Puedo escucharte, soy un buen escuchador que lanza consejos prácticos,

cada uno muy cerca al punto, la solución a algunos "problemas" es tan simple,

nuestra obsesión o debilidad, no nos permite avanzar a veces.

Soy bueno para eso, supongo,

mas que contar mis problemas y rollos,

mi llanto mudo lo dejo para mi cuadernillo que escondo bajo la cama,

escondido a plena luz, mil veces tirado a media noche y de madrugada.

Háblame que aquí estoy, con un genio de mierda, con cara de nada,

esa cara que pone la gente cuando entra a la iglesia,

sin importar la mala noche, ni las palabrotas que dijeron antes del encuentro con el señor,

no importan sus deseos prohibidos que esconden bajo esa cara de no matar una mosca,

todos lucen igual , el devoto y el curioso,

la hija de mamá y la hija de puta,

Solo mueven los ojos, porque ni siquiera te hablan.

Justo así luzco ahora que me veo a través del espejo del carro.

Y en serio, a estas alturas Angelo me importa un comino, ya ni lo encuentro atractivo,

simplemente estoy cansado, por no decir gastado. Punto.

Regresemos a la casa que tengo sueño.

Quizás bebamos algo mas tarde.

- dalo por hecho, Esteban!

Jodidamente Enamorado

2011-10-03T20:02:00.000-07:00

Hey! Esto lo encontré hace poco, lo releí y me pareció chevere subirlo, lo escribí hace mas de 1 año, antes de que Gonzalo, el ex novio de Esteban falleciera. >>>>>>>>>>>

Me he quedado sin tinta, mi segundo cuadernillo dedicado a ti se burla,
mis ganas de amarte eternamente, estas hojas sueltas entre tantas hojas que ya estorban.
Justo ahora me siento como sufriendo sin dolor, como acostumbrado.
¿Duele? ¿Hasta ahora?
como en estado vegetal, no expreso nada, ya lo sabes todo, querido.
Mientras tu, libre, soñando, olvidando, Olvidándome.

Ya me cansé del paso a paso, todos agigantados, con tanta prisa,
con mucho empuje, con mucha fuerza, a veces desesperada.
Con tanta esperanza, con tantos sentimientos contenidos.
No puedo esperar hasta que todo esto estalle de una vez, Si es que alguna vez lo hará.

Hay veces que el trayecto pierde su punto, respiro.
Distracciones que cambian mi propósito,
Y tu ya no existes, o si existes estas ahí solo para contemplar mi locura
y gritarme "voluble" a la cara.
Porque ya no sé si te hace feliz el hecho que me acerque a ti solo por momentos breves,
Porque ya no sé si te hace feliz el que me aleje dejando en claro que no quiero saber nada de ti con la mentira en la boca.
Algo de mí te hace feliz? Porque cuando no estoy ahí para ti, me atraes indirectamente.
Y lo sabes,me confundes.
Volteo a verte y tu sigues inmóvil, sin ganas, como siempre.
Vamos, muévete! Hazlo a mi favor, por favor!

Mi casa por ti,
mis gustos por los tuyos,
citas canceladas, oportunidades despreciadas,
amigos por ti,
el príncipe vestido de azul y el color que me de la gana,
6 años esperando que vuelvas a verme como solías hacerlo,
No me arrepiento. Estoy jodidamente enamorado.

En el velorio de mi abuela

2011-09-19T19:59:00.000-07:00

Iban llegando, desfilando por el patio. La casa d mi madre se veía diferente.

Amigos de mis tíos, la ex esposa de Oscar, la actual, la amiga cariñosa que fué para joder, primos que no sabía que eran primos, caras nuevas, ancianas llorosas biblia en mano

“se nos fue la hermana Anita”

“mi más sentido pésame” ,

“mis condolencias”

“El es Esteban, el nietito de Anita, Igualito a su madre”

Mi madre ya más tranquila pero cansada por la mala noche, se acercó a mí entre tanta gente 15 minutos después de mi llegada - “con tanta gente ni te vi entrar”

Pregunté cómo iban las cosas por la casa, miré alrededor buscando a su novio pero no lo ubiqué, busqué a mi padre y tampoco estaba, ni sombra de mi hermana.
La gran mayoría desconocidos para mí, todos bebiendo vino y jugo de naranja con vodka como locos.
Allá al fondo el cajón con esa decoración tétrica pero súper iluminada. Adentro, mi abuela seguro maquillada. Si su alma estaba rondando estaría maldiciendo a todos los presentes. Ella no quería un velorio, los odiaba tanto como yo, no quería que todos le lloren por horas, Ella no quería morir.

-Marcela!!! -
La abracé como quien se reencuentra con una amiga después de años y si bien es amiga de mi mamá, Marce siempre se llevó bien conmigo. Cuando era niño solía llamarla tía. Sí, “tía” con una sonrisa enorme sin mirarle directamente a los ojos, yo observaba atento los paquetes que traía, mis regalos.

Saludé a su esposo, un señor unos años mayor que ella con un Kipá en la cabeza, era de pocas palabras el tío.

- ¿recuerdas las barbies que me comprabas?

Ella se sonrojó un poco, abrió aun mas los ojos y soltó un insípido “ja, ja”

“como se te ocurre tonto, eran c-a-r-r-i-t-o-s! si, carritos. Las barbies eran para tu prima, ay cómo se llamaba??? Tu andabas siempre con ella. “

Me dí media vuelta y sin despedirme la deje con la palabra en la boca, fuí por mas vino y no volví a hablarle en lo que duró el velorio.

Entonces seguían llegando: Primo con derecho a roce 1, primo con derecho a roce 2, un amigo con derecho a roce acompañado de su ya esposa embarazada.
Algo distantes al saludarme pero yo no podía disimular, mis ganas eran tantas que no aguanté.

Subí a mi habitación que tiene una ventana que da al patio donde estaba José Manuel.
Su esposa no lo soltaba de la mano y MIERDA! ¿Dónde está mi habitación?
Mi dormitorio lo habían acomodado en otro lado y ahora era una oficina desarreglada llena de libros viejos de historia y no sé que más.

Me asomé a la ventana buscando su mirada, lo llamé asentando la cabeza una vez y a los 10 minutos subió, tocó la puerta y le abrí enseguida.

-Chúpame la verga, ven putita, cometela!

José Manuel había estado bebiendo al parecer antes de venir. Estaba duro, me arrodillé y empecé a mamársela despacio.

-Comete hasta las bolas, huevón!

Me agarro de la cabeza con ambas manos y la introdujo con fuerza.

-toda, todiiita (repetía)

Yo empecé a corrérmela y con la otra mano apretaba su culo, duro, paradito, lampiño, el mismo que he alucinado tantas veces en mis pajas, que he deseado tanto penetrar y que a lo mucho besé una vez. Me lo comí como loco el día de mi cumpleaños número 18 después de mi fiesta en el baño de la terraza en casa de mi abuela.
Esa madrugada cumplí a medias mi fantasía de voltear a un hetero y desde esa vez me busca de vez en cuando para coger. Todo con mucha discreción claro. Cuando estamos reunidos en grupo él me trata como el hijo de su amiga, el adolecente que podría ser su hijo, al que ha visto crecer y le tiene cariño.
Y qué decir de su esposa, me cae bien.

Me he convertido en el otro desde que formalizó su relación con Daniela, soy su puta, su “bareback exclusivo”, nos usamos unos minutos y después ni hablamos del tema.

Bajamos a la cocina que también estaba llena de gente, todos preguntando ¿Dónde está el café?

Esta vez me atreví proponerle algo nuevo.

- ¿Qué piensas sobre un trió?, tengo un par de tipos quizás uno de ellos…

José Manuel antes de ir a darle el alcance a Daniela, me miró fijamente...

“nada de huevadas, me gusta tu culo, yo soy reservado con esto, solo lo he hecho contigo”

No supe si creerle del todo, fué cuando recordé a mi madre contándome que en sus 20's José Manuel se le declaró y ella le dijo NO! recordé también a mi ex vecino una noche mientras me daba por el culo y me dijo “tu eres el único hombre que me he tirado... me gusta tu mamá”.

Entonces me sentí extraño, no lo sé. Nunca antes me sentí tan parecido fisicamente a mi madre como hoy.

El Gran Oscar (segunda parte)

2011-09-07T11:58:00.000-07:00

He decidido meterme a la ducha, vestirme de negro y ceñido, usar uno de mis sombreros y salir para encontrarme de nuevo con este niño de 16 años que comparte conmigo algunas ideas y gustos musicales, Supongo que por eso me cae bien. Es divertido.

“Me siento tan viejo a su lado y si bien ya no soy un chiquillo como el, tampoco se me hace difícil el hecho de salir con alguien a quien solo le llevo 5 años de diferencia. Y con salir me refiero a intentar algo, ya saben, el juego del romance, a que la relación no se base en el sexo (que de hecho tiene que ser muy bueno), estar pendientes el uno del otro y si no nos aburrimos con tanto rollo mas los mensaje de texto, llamadas y comentarios en las redes sociales demostrando nuestro cariño, supongo entonces, es una buena señal para seguir”.

Esto último lo venía pensando en la ducha mientras me jabonaba , mientras hacía sentadillas frente al espejo semi empañado.

Oscar heredó la belleza de su madre y el nombre de su padre que de hecho no está nada mal, me presentó como su compañero de la Pre y subimos a su habitación para “hacer las tareas” mientras me temblaban las piernas.

Y ¿cómo llegué aquí? El me estuvo mensajeando hace unas semanas a través de una página donde me abrí un perfil básico, sin ser muy minucioso, una foto, uno que otro dato personal y punto.

He dudado un par de veces en responderle la invitación a un próximo encuentro, he sentido un poco de miedo, pero él sabe sus movimientos, no es nada tonto el chico.

A estas alturas ya estoy metido en su cama y no me quiero ir.

Y el gran Oscar responde a mis preguntas :

-“…en cambio yo nunca he tenido novio y tampoco me urge tenerlo. Uno no se enamora todos los días o si? , no sé cómo hay gente que tiene novio con frecuencia. Nuestra capacidad para enamorarnos es escasa o somos muy exigentes mi querido Esteban?”

-“uno es feliz cuando y donde siente que está bien”

Yo lo escucho y sonrió, lo escucho y lo digo en serio, me lo podría comer de un solo bocado.

----------------------------------------------------------------------

“Yo no , yo noooo” ¡!!!

Me desperté de inmediato, jamás he podido dormir cómodamente en una cama que no sea la mía, voltee y Oscar volvía a repetir “yo nooo, tssss, Yo no”. No sabía qué hacer, si abrazarlo, despertarlo o simplemente taparle la boca.

Y sus padres?

¿También lo escuchan?, ¿ Que estará soñando?

¿O es una pesadilla?, ¿Y por qué la tiene dura? .

Con los dedos empuje suavemente su codo hasta que se calmara, le di un beso en la mejilla y volví a intentar dormir, sin poder levantarme para ir al baño que está en el pasadizo, sin poder ir a la cocina para beber algo, sin poder hacer nada, carajo! Sus padres no saben que su hijo tiene a su nuevo amigo durmiendo con él ya 3 noches seguidas, que éste tiene las mejores intenciones del mundo, de hacerlo suyo claro está, pero se vuelve todo tan complicado cuando lo pongo de esta manera :

“soy mayor de edad y el no. Sus padres no saben que su único hijo es gay. Estoy metido en una casa sin autorización de los dueños. No sé a qué carajos estoy jugando pero se siente bien.”

Tengo que levantarme temprano, esperar a que el niño baje a desayunar mientras veo la tele, esperar a que se marchen sus viejos, poder meterme a la ducha para salir juntos, el a sus clases y yo al restaurant.

No me estoy quejando de esta puta rutina, increíblemente no lo estoy haciendo, a ambos nos gusta el peligro, nos parece excitante.

Al otro día, cuando ambos nos dirigíamos hacia la puerta, me provocó preguntarle sobre el incidente de la otra noche.

- ....no me dejaste dormir!!!

- ¿ Acaso he roncado?

- No es eso. Hablabas solo, repites frases enteras, con temor, suenas afligido.

Antes de que me respondiera, dándome la espalda, me preguntó:

- ¿ Dije algún nombre?

Me quedé callado, no quería incomodarlo.
El tampoco retomó el tema.

Mi estúpida idea de empezar algo de cero con alguien tan joven no iba a cerrar algunas heridas,
no iba a hacerme tener el control de la situación todo el tiempo.
Mientras que él lo hace todo tan simple, algo en mí no me deja avanzar, me tapa la boca como quise tapársela a Oscar la noche anterior. Es mas fuerte que todos los momentos lindos que pudieramos tener juntos. No puedo abrirme ni entregarme a Oscar, a nadie.
Este temor tiene nombre.
Nombre y apellido.
¿Acaso no podré tener algo formal jamás?
No es algo que quiera, no lo estoy buscando, no lo necesito. Solo me pregunto ¿Por qué después de cada intento el final es el mismo? Simplemente me aburro.
Y al parecer eso es lo que me hace un puto.

mensaje para un amigo.

2011-09-01T02:02:00.000-07:00

Vas a encerrarte por unos días en la casa de tu madre en Barranco, tienes mucho que pensar y poco tiempo para descansar. Y no importa el cariño que nos tenemos, ni mis días de ansiedad, no responderás ninguna de mis insistentes llamadas por la madrugada y créeme que respeto tu decisión.

Yo no me siento ridículo, el tratar de hacerme sentir celos cuando sabes muy bien que no los siento es asunto tuyo, tampoco te estoy diciendo ridículo directamente. OK, tanto tus acciones como esta explicación están de más.

Y claro que me importaría si algo te llegara a pasar, podría escucharte una noche entera hablándome sobre tus aventuras y el trabajo, podría escuchar tus ideas totalmente opuestas a las mías que nos hacen tener conversaciones aun más largas. Teniendo en cuenta tu madurez en otros aspectos no puedo separarme de ti de golpe.

Esta conexión que tenemos, que mas que conexión y buenos momentos sin mucho esfuerzo, se ha convertido también en un compromiso, porque ya nos une un proyecto, nos unen algunos conocidos en común a los que tus llamas amigos, nos unen promesas especiales. Con el tiempo estoy seguro será algo divertido para recordar. Tu con un novio que te aprecie y yo tocándoles el violín en nuestras cenas de a tres.

Bebé, siempre Soy directo contigo. “tus besos saben bien por algunas noches y tu culo siempre que yo pueda y tu quieras será bienvenido pero no puedo corresponderte todo el tiempo, lamento no ser reciproco.”

Pero sé que aun seremos amigos, verdad?

descansa gonzalo.

2011-08-08T23:44:00.000-07:00

Yo quería cogerte fuerte de la mano en algún parque,

Sentarnos frente a una laguna en primavera,

Robarte esa sonrisa que se me hacía imposible y que te enamores de mi por segunda vez.

Observarte de perfil, serio, con tus dedos entrelazados pegados a tu barriga, como rezando.

Yo quería que me vieras de nuevo, que me encuentres y reconozcas. Quería tanto… tanto!

Solo contigo.

El primer recuerdo que tengo de él fue hace 6 años. Yo recién cumplía 15 y él tenía la edad que le convenía.

De alguna manera llegué a cruzármelo en una esquina, una tarde, el último día de Julio.

Hacía frío, subimos a su auto y You Learn de Alanis Morissette sonó en la radio, yo sonreí mientras me preguntó si quiero irme a casa. Me sintió incómodo, creyó que no quería estar ahí. Y en verdad no estaba seguro, no me llamaba mucho la atención su aspecto juvenil, sus ojos caramelo observándome fijamente como estudiándome, no me embobé con sus labios grandes, suaves, bellos, Los mismos que esa noche hicieron doler los míos después de tanto besar.

Esa noche dormí como nunca, enamorado por primera vez, con su olor impregnado en mi ropa o en mi memoria, dormí sonriendo.
Después lloré como ahora, pero de alegría…
Lo nuestro fue agridulce, fue perfecto.

- Aló?

- Esteban? ……Gonzalo ha fallecido. Tuvo un accidente, chocó en la carretera. Mejor ven a la casa, Mañana lo velaremos donde Eric.

- ¿Qué? ¿Quién es Eric? ¿Quién habla?

Tiré el teléfono y grité cosas que no recuerdo.

Maldita sea, hasta ahora no lo creo. Lo sentí ayer, no pude dormir.
Simplemente se fue, se me fue.
Mis esperanzas, intentos casi logrados al suelo, enterrados,
mil preguntas al aire, al cielo, torturando su alma, mi cabeza.

¿Quién soy yo para juzgar su actitud irresponsable, dar motivos para haber valorado su genial vida cuando varias veces cruzó por mi cabeza acabar con la mía, sin dudas?

No le temo a la muerte, no me pregunto a dónde vamos después del último suspiro, todos vamos a morir algún día, pero esto es extraño. Una parte de mí ha muerto.

Y hoy no iré a verlo, no puedo.

Me lo imagino lindo, con los ojos cerrados, rodeado de gente que no siente su pérdida tanto como yo.

Me lo imagino descansando. Y aún así no me deja descansar.

En paz o no, descansar al fin.

sab 23

2011-07-23T10:40:00.000-07:00

Girando al compás de la noche, mi mente en blanco sin mayor esfuerzo con las carcajadas de una amiga que me acompañaba. Es que a veces no puedo evitar seguirle la corriente. Supongo estoy contento.

El frío que extrañaba, pequeñas gotas sin empaparte del todo, neblina por todas las calles cerca al mar.
Yo embriagándome de ilusiones, mi locura negándose a lo que quiere mi corazón.

Podría decirte que esto me da miedo, sería serte sincero, quiero decirte que esto me da miedo.

----------

Me preguntó alguna vez si es que quiero ser libre.
Me preguntó ¿Por qué tengo tendencia a volver siempre al hueco oscuro?

Yo sonreí nerviosamente y me sentí un tonto dejando sobresalir mi confusión, mi estupidez.
Auto analizarme frente a él me llenó de rabia.

Cantamos canciones fuera de época, las luces subieron al máximo y ahí nos reencontramos con otros rostros.

Oye! Luces hermoso, cariño. Simplemente hermoso.
Esto no me resulta fácil, no está en mis planes pero ¿Qué puedo hacer? Muero por tocarte.

Entonces me agarró desprevenido, con el corazón abierto y mis ganas de besar y seguir besándolo.

Podría decirte que esto me da miedo, sería serte sincero. Me estoy cagando de miedo.

Engaños ajenos.

2011-07-19T13:06:00.000-07:00

Estaba en camino a una cafetería en la avenida Larco, dando vueltas en la cabeza, imaginándome a Carlos disculpándose por el mal momento, pidiéndome de rodillas que no le diga nada de lo que pasó a su novio Felipe.

Iba a jugar con sus nervios, no quería almorzar solo y obvio que le iba a hacer el favor.

Era más fácil hacerlo mi slave por una noche, con una hora sería suficiente, mi silencio pagado y bien pagado, pero es novio de mi “amigo” … Puedo ser perra, pero perra buena.

Una noche antes yo llegaba a un cuarteto en el mismo Miraflores, a 5 cuadras de la cafetería…
Entré y ahí estaba Carlos, semidesnudo con un vaso de whisky o ron, la sangre se le subió a la cabeza, sopló al aire con fuerza, se agitó como si recién hubiera salido de una camara de vapor después de haber eyaculado en una paja grupal gay.
Quizás le faltaron ganas para irse, pero yo lo hice primero.

Ya en la mesa, nos pusimos a conversar

- Esteban, mira, yo amo a Felipe. Quisiera hacer otras cosas, experimentar con él, pero es muy tímido.

Yo asentaba la cabeza escuchando sus estupideces. Esperaba una excusa que vaya conmigo o que se justifique de tal manera que pueda apoyarlo al menos … ¿quién me manda a meterme en problemas ajenos? Inconscientemente quizás si me tomé en serio lo que estaba a punto de proponerle. Tomé un largo sorbo de agua y lo pensé mejor.

- Eres un hijo de puta- le dije mientras me levantaba de la silla.

Se le subió la sangre a la cabeza y antes que diga “espera!” , me marché.

Carlos había sido la perra de una pareja de novios que suele invitar gente a casa para pasarla bien, para coger bien.
Carlos haciendo de pasivo de 2 tipos, no lo podía creer, recordé a Felipe contándome que a su nuevo novio no le gusta ser penetrado, pero lo ama y “todo estará bien…”
Esto me indignó. Un doble engaño: estafa e infidelidad jaja.
Llamé a Felipe para conversar.
Y me repito. ¿Quién me manda a meterme en problemas ajenos?

Hoy.

2011-07-03T18:34:00.000-07:00

Oía sus insultos y preguntas. Después de este arranque emocional me quedé quieto, como si me hubiera caido desde muy alto, preferiría no moverme hasta que el dolor pase.
Y no me dió verguenza, aunque mis mejillas se mantuvieron rojas, miré fijamente a sus ojos con odio, con ganas de besarlo para que se callara.
Estos encuentros inesperados nos separan, deberías de mudarte lejos- le grité con ganas de abrazarlo y no dejarlo ir jamás.

Solo una semana atrás conocí a un joven, joven como yo. Tenía su misma forma de verga, unos 20 años menos y unas ganas casi desesperadas por conseguir novio. Muy a parte de no tener amigos del ambiente, emfatisó "nadie sabe que soy gay y espero que mis padres jamás se enteren".
No tengo nada en contra de tí guapo, pero yo no recuerdo haber estado en un closet y aunque me haces recordar tanto a él, esto tambien terminará mal.
Y claro, yo siempre seré el malo de la historia.

Lo tuve frente a mí 5 minutos más, repetía mi nombre. Me encanta cuando él lo dice, cuando me crea un apellido compuesto "De Mierda".
Concentrarme en el trabajo es algo que estoy haciendo, tus palabras están de más, tus consejos son como los de mi abuela después de una botella de vino encima. Y por mas loco y absurdo que me hagas sentir,
sé que si aquí existe algún problema, la culpa no es toda mía.

Nos hemos perdonado con lágrimas secas, con rábia,
ya cansados porque era tarde para seguir discutiendo,
Nos hemos perdonado forzando una amnesia selectiva,
con la cabeza hirviendo camino a la farmacia,
Nos hemos perdonado con una calentura en la verga como esta noche.

ordenar u obedecer.

2011-05-20T12:47:00.000-07:00

Siento que por fin estoy de vuelta, sin sentirme esclavo de alguien, manipulado, ni voluntariamente expuesto al rechazo.
Suena como si fuera del todo malo, pero no lo era, se sentía tan bien. Tan bien como someter a alguien a tus caprichos.

Tanto ordenar como obedecer en la intimidad de una habitación es excitante,
Tanto ordenar como obedecer en una relación de pareja es perjudicial, pero con una dosis de ceguera no se siente de golpe.

Yo te amo así como eres y amo tu dureza, tu sensibilidad.
Aún te veo borroso con el ojo derecho, querido.

Pero creo que ya es hora de ser yo quien tenga el poder, con esto me refiero a no tener que ceder siempre,
No voy a aceptar un NO como respuesta.

Te voy a poseer, usar, arrastrar, levantar y volver a tirar. Después de esto quiero que me respondas
¿Qué se siente?

Deletréamelo, perra!

Puto enamorado, puto que no se enamora. Y yo que los entiendo.

2011-04-14T13:46:00.000-07:00

Estaba haciendo lo suyo, me mantuve despierto pero no del todo ahí abajo.

No pasa los 18 años y ya tenía el cuello cansado. No lo culpo, estaba media hora succionando sin respuesta de mi parte.

Una hora atrás me la había corrido con un desconocido en el “fonogay”. Si, ese donde te contesta una maquina. Una voz varonil con acento argentino y te invita a diferentes opciones como “crea tu perfil”,
“fíjate quienes están en línea en estos momentos”,
“presiona 1 si quieres una relación seria o 2 si buscas algo fugáz”

Hablé con un tipo de 35 años aproximadamente, voz ronca diciendo “métemela duro… que rico”.
Repetía "estamos cerca" yo lo evadía y me dedicaba a lo mío. Me corrí, colgué y me metí a la ducha. Tenía una reunión en 3 horas.
Estos son mis días en los que no pienso en él, en los que estar solo se siente tan bien.

Al secarme, me provocó correrme de nuevo, estaba duro y con ganas, en mi cita no habría hombre alguno así que mis probabilidades eran nulas.

Tengo sexo con frecuencia pero ¿quién no disfruta jugar con su propia verga?
A veces me toco y no paro, no paro. Cierro los ojos y mis fantasías con personas “prohibidas” son tan reales!

Por alguna razón no lo rechacé, me dio una llamada mientras buscaba qué ponerme. Llamó con un tono melancólico, quizás quería conversar y repetirme por milésima vez la tragedia de su amor.

Le respondí "ven, hablemos un rato".
Y ahí en el sofá , yo algo desanimado porque lo esperé 20 largos minutos, me enseñó el culo boca abajo y me bajó el cierre del pantalón.

No dije nada… sentí la calentura de su boca
¿Y a dónde se fue la tristeza que sentía antes de venir?

En cualquier otro momento lo disfrutaría… él era lindo.
Ambos tenemos cosas en común y a un ex que no podemos olvidar del todo.

Hay algunos que para olvidar y relajarse van de compras, ven a los amigos, esperan el sunset en la playa, toman pastillas para dormir 48 horas. Él tenía sexo con cualquier conocido del conocido.

Travestirlo en mi mente no fue suficiente…

Recordé a Celeste!... Un travesti que conocí cuando solia caminar despues de cenar.
Esa noche me asusté al ver a 2 maleantes caminando rápidamente en dirección contraria.

Corrí hacia un parque, ese que tiene una capilla,
que tiene una canchita de futbol enrejada al costado con unas escaleras largas en la puerta,
que huelen a mierda de perro y borracho, pero que a la vez sirve de hostal al paso para los putos al paso que esperan clientes en las bancas de la avenida, que escotados mueren de frio y se persignan ante la cruz de la fachada antes de meterse al bolsillo las monedas ganadas con el sudor de sus culos.

Ahí la vi venir, caminando apurada, no me alarmé porque pensé que era una niña, una niña baja y piernona.

- Servicio? Preguntó

- Yo le respondí con un “No me gustan las mujeres, mucho menos femeninas" (mientras me reí solo)

Pero han habido ocasiones en que he querido que algún macho se convierta como él, parecía divertido y arrechante, jugar con su voz cambiante, sus gemidos afeminados. Pero solo hasta eyacular. Después se convierte en grotesco, en la arrechura casi todo vale. Nos TRANSformamos.
La escuchaba atento... “Ha habido noches frías, a solas, con golpes de policías, con mucho dinero y hasta tengo para invitar… clientes callados, clientes rateros, alguno que otro curioso que se arrepiente o no me paga.
Hay veces que no siento nada… que me siento un juguete sexual, Eso es cuando el Tipo no me atrae (risas)…. pero Más que por necesidad estoy aquí porque me gusta… Además el dinero no me cae nada mal.
Yo no me enamoro, he estado enamorada pero ay! He sufrido china. He sufrido más que la María la del Barrio.”

Respondí con un “yo de niño me vestía con la ropa de mi abuela, los tacos de mi madre y me ponía a fumar cigarrillos, recuerdo cantar como Aretha Franklin. Oye me encantan tus piernas".

No sé si sintió mi intensión por animarla pero sonrió perdida.

Abrí los ojos y el chico lindo colocó su cabeza sobre mi abdomen.

El cierre de mi pantalón ya lo tenía arriba.

Le pregunté por él con pena en los ojos .......

“Aún lo amo, como nunca voy a extrañar, llorar y odiar a alguien”.

Breve encuentro con Andres en un bar de Miraflores

2011-04-02T14:19:00.000-07:00

Después de 4 años me lo vengo a encontrar...

Lo eliminé porque su amistad me pareció falsa. Tenía algo de conveniencia. Aunque al inicio fue mutua porque Yo no tenía mucho para escoger de lunes a jueves por las noches (en esos tiempos, claro)…

Me dedicaba a contestar sus llamadas predecibles, alistarme e ir hasta su casa para tirar, no directamente. El era cálido, en esas circunstancias lo veía hasta tierno.

Ya en su cama… Una película, una cena, unas caricias, una porno o cualquier cosa que nos lleve a desahogarnos finalmente.

A sus 40’s ,piel suave, pausado... como disfrutando cada instante, manos gruesas estrujando mis nalgas mientras mi verga a punto de explotar en su boca.
A los 13 yo solo quería venirme y venirme. Y ya saben… de nuevo.

Pedimos 2 whiskys...
Es la 3era vez que vengo aquí (dije), demasiada gente y esa pista de baile improvisada, pero bah! Lo importante es la barra. No?
El lugar es... hmmm no sé cómo llamarlo, hay gente joven con aires de Tías... pero no es del todo Gay.

El estaba delgado, delgado como nunca estuvo desde que lo conocí.
Desvié la mirada hacia la mesa desde la que vino y sus amigos eran, eran… aparentemente heteros o Quizás bicuriosos como él.

Seguí impresionado por su nueva figura y los años que le restaban esos Kilos de más. Mala idea perderlos, Ahora ¿Qué edad tiene? ¿50?

"He querido salir con un chibolo de 19... es bien wapo el flaco, Estudia diseño de modas pero está un toque loco".
"Aún te gustan los menores por lo que veo, pero 19? No me jodas... para nada serio, supongo".

Repentinamente me incomodé.
El hablaba con un tono extraño.

Sé que todos cambian de alguna manera con el tiempo, pero estaba bebiendo con un desconocido. A la vez sentí que bebía conmigo mismo de aquí a 30 años.

Puede ser que no todos sean tan despiertos,

Puede que no todos sean sexualmente activos y experimentados,

Puede que no todos sientan que el sexo es una necesidad básica la cual tiene que ser cubierta casi a diario,

Pueda que Andres quiera invitarme 3 drinks más y así crea que me llevará a su cama,

Pueda que esté contándome algo importante y yo ignorándolo por completo por estas ideas que me hicieron irme, dejar a mis amigos y a el parado en la barra.

¿Iba a ser yo como Andres a esa edad? Nada mas se me venía a la cabeza.
Aún era temprano y yo estaba un toque arrecho.... me metí al Mc donald's.

Hoy no quiero hablar de sexo.

2011-03-20T23:39:00.000-07:00

Fuí hacia la baranda que me divide con la calle,

con un suelo a 4 segundos de aire contenido en mis pulmones.

Lo primero que se me viene a la mente es mi abuela con su matrimonio estable después de 40 y pico de años...
Luciendo feliz con un hombre al que ha tenido que aguantar casi toda su vida.
Pero hey! Están felices.

Lo están, no?

Pero oye!!! ese hombre es mi abuelo! … ¿ya ves a quién salí? Genética.

Acaso ¿ya he sentido tanto odio por el que ya no me queda ni un poquito?

¿Es así como las relaciones (cualquiera sea el tipo) se convierten en duraderas?

Con el estomago en la boca
un olor a pop corn recien hecho viene hacia mi...
¿quien come pop corn a estas horas?
me dan mareos e insisto en mirar hacia el cielo,
sin luna, sin estrellas.

No estoy sufriendo, estoy rabioso.
No me siento la víctima, estoy tratando de no hacer justicia con mis impulsos.

Bajé las escaleras con las fotos que me llegaron minutos atrás aún en mi mente.

Le pregunté mientras me lo crucé en el pasadizo si es que quería beber unos tragos y así nos hacíamos compañía….................. (eso dije????) Mierda.

El estaba solo, siempre lo vi así y hoy recién me atreví a acercarme por segunda vez.

Pasamos a su casa y sin conocerlo muy bien quise llorarle mi situación... sin ser tan obvio, sin mencionarlo, sin lágrimas.

Me dijo salud con una frase que me dejó quieto. “Así es la vida” ...
seguido de “creo que has estado bebiendo, no es así?”

Respondí con un No, sonrojado, mirándolo fijamente mientras se hacía más notoria su heterosexualidad.

Se le trabó la legua… quizás un poco de música ayude.

Dije que he estado soportando demasiada mierda, adaptandome inconscientemente, involuntariamente, con todas mis fuerzas! Que jamás he podido enterrar mis temores.
Enterrarlo a él, sería como enterrar 7 años con todos los involucrados en ese puto tiempo... todos, entiendes?
Es mi punto de vista.

Me dijo “te estás tomando muy en serio todo esto” … (por un momento no me sentí escuchado, creí que el era mas frio que yo)

“Me enamoro de alguien y si no funciona, todo no acaba ahí. Estoy mal un momento, claro, pero soy consciente de que allá afuera aún hay mas “

Escuché calmado , sin refutar…

¿Qué me quedaba?

La pipa necesitaba ser limpiada.

Entonces ahí nos encontrabamos… compartiendo experiencias y consejos que quizás ni nosotros mismos seguimos cuando es la hora.

Interesados en lo que el otro tenía que decir, respetando nuestra locura.

“Debes de presentarme a tu dealer, el mío desapareció hace 1 mes “.

Respondió “Claro que sí, avísame nomás”.

A estas alturas nada se podía negar, su verga se me hacía imposible...

Me sentí en buena compañía.

Me contaba lo poco que extraña a alguna gente,
Los 2 solos con la situación mas clara,
Sus carcajadas cortas...casi tímidas ,su pecho velludo, su calentura.
Debió ser el vino.

Y yaaaa!!
Era hora de irme.

Tomé aire fresco de la madrugada.
En la cama aún algo tenso ... Me toqué pensando en mi vecino (nuevo amigo).

Suponiendo que no tuvimos sexo, como dije, no quiero hablar de eso.

Esteban propone trio con sus Ex.

2011-02-20T17:08:00.000-08:00

Gonzalo me llamó (ya estoy harto de escribir de él en casi todos los post, debería dedicarme a escribir mas sobre otra gente, pienso. Hay riesgo de que ni mi hermana quiera leer este blog, porque sé que lo mismo aburre, el mismo pene aburre a la larga) Si bien hoy ya no tenemos una relación abierta, es necesario escribir esto y compartir mi fantasía ya cumplida a estas horas-

Hace 2 semanas decidí cortar todo vínculo con Gonzalo (por millonésima vez)
Claro que va a ser casi imposible desligarme de nuestros encuentros sexuales, esos que aparentemente siempre vamos a tener. El mejor sexo de tu vida no tiene similares a la vuelta de cualquier esquina. Y eso lo anoto a mi lista de frustraciones.

El restaurant no cerrará, le venderé mi porcentaje y ya veré que hago con lo que me toca. Juro no llamarlo y no hablarle, a no ser que el lo haga primero y espero que en algún momento los papeles se inviertan. Esperanzas vagas, ya no me estropean la cabeza.
Estos días he estado masturbando mi mente y nada fluye, nada que me convenza por lo menos.

A lo que iba, contesté el teléfono fijo y me pareció raro escuchar su voz al otro lado, porque siempre me ha llamado al celular… Recordé 5 años atrás cuando teníamos sexo telefónico de fijo a fijo cuando él se fué a buenos aires por casi 2 meses.

- Esteban voy a tu casa plan de 9pm

- Ok trae condones y Yo traeré a un amigo para que te ayude, Y deja tu mal humor en casa (se lo dije con un tono sarcástico y corté) como siempre cortamos. De golpe.

Ya lo había pensando muchas veces antes,
Javier ya sabía que si en algún momento le presento a Gonzalo, él debería de pretender que no tiene la más remota idea de quién es …
Ya me he masturbado lo suficiente en la ducha con los ojos cerrados, imaginándomelos, frente a mí, duros, turnándose mi culo, mi boca y ¿por qué no? Tenerlos al mismo tiempo.

Entonces a las 8.45 llegaría Javier para coordinar mi fantasía,

Juntar a mis 2 ex para un trío es algo digno para un video casero a medias producido.

Claro que la fantasía ganó intensidad en esta parte, porque los 2 no sabían de mi plan “grabando a mis vergas favoritas”. (cualquiera lee esto y piensa que nuestras relaciones se basaron en el sexo, pero no. O quizás si, pero hubo amor en algun momento. Tambien me he enamorado de vergas y no los considero mi Ex, entienden?).

Javier llegó primero, apenas se sentó en el sofá se bajó el pantalón, agarro mi cabeza y la condujo hacia su verga … a los minutos llegó Gonzalo, antes de la hora pactada… Saludó con un "hola que tal", mas frio de los que me dice a mí y Cuando se desvistió ya la tenía armada así que jugué un rato con las 2 , de rodillas.

Mientras besé a Gonzalo (algo que últimamente no hemos hecho muy a menudo) , Javier empezó a mamarsela...

¿Cuándo Javi pasó de ser 100%Activo a participativo?
¿En qué momento a Javi le dió por hacer blowjobs?

No tengo ningun problema con eso, Javi puede recibir si es que eso desea... Pero mi fantasia era más que excitante porque simplemente SE SUPONE que los 2 son activos que no maman, que no te la corren, que ni por casualidad se voltearían.

Gonzalo lo disfrutaba, al menos no se quejó y yo solo quería que toda esta estafa termine de una vez, pero me quedé en shock, sentimientos encontrados, no paraban, no se me paraba.

… mi fantasía más deseada hasta hace poco se estaba realizando y de que puta manera.

Reaccioné y todos afuera!!!

lárguense!!!

Un momento, Gonza se queda, a estas alturas pueden irse a seguirla a otro lado… Para puta, puta y media.
Odié a Javi por arruinarlo todo.

Me sentí patético y un poco egoísta. Sin sentido, sin placer, confundido.
Nada de nada, Me quedé callado mientras el sonreía.

Matías.

2011-01-28T15:04:00.000-08:00

Hoy viernes no he ido a trabajar... el restaurante me está estresando. Me he quedado en esta mi nueva casa.
Me conecté al messenger 20 minutos y fué suficiente para hacer planes para la tarde.

Me veo y casi no me reconozco. Hay días que me dan por pensar en todo, claro,nada profundo, no analizo mis problemas, no me mato con por qués ni hubieras ni pudieras… me pongo frente al espejo, converso un poco y me doy un beso. Eso es todo. Y ahora que estoy solo iré al balcón a fumar.

Después de sufrir tanto tiempo por algo que a estas alturas me parece estúpido (digo ahora porque con esto de amor-odio nunca se sabe)... me encuentro en una relación abierta… conformada por alguien que ha decidido ceder para recuperar lo que ha deseado por años, un vínculo que algunos consideran "costumbre" por no decir enfermizo... y tambien está conformado por el otro que se está burlando de mí de una manera muy elegante al poner condiciones que benefician egoístamente solo su mente y cuerpo. Pero aún así estamos unidos. Jodidamente.

A las 3pm va a venir Matías... Mientras Gonzalo está en su oficina, voy a almorzar con este moreno adolecente con el que me he venido frecuentando después de 2 años . Según él, antes no podía verme porque se estaba preparando para ingresar a la universidad, porque sus padres no le daban mucho permiso y porque blah blah blah.

Hace 1 semana fué nuestro primer beso, nos acomodamos en la cama (usualmente no invito a nadie a mi cama… pero su edad me inspiró confianza…se sentía bien y punto).
Nos dedicamos a mordernos, el cerraba los ojos y yo lo observaba mientras apretaba sus Oh por Dios... las nalgas más duras del mundo.

Besó mi pecho, besó mi ombligo y lo repito: No hay nada más excitante que un hombre con apariencia heterosexual te haga un blowjob… son los mejores a mi parecer.

Que no lama, que no succione, ni siquiera hace falta que se mueva mucho, solo tiene que ser un macho con la boca abierta y ganas de mamar o aprender a hacerlo, requisitos suficientes para venirme y venirme.

Tocan el timbre y sin preguntar o ver por la ventana abro …

Mientras sube, voy a la cocina por un pedazo de keke que compró mi ausente novio ,pronto lo tiraré a la basura o terminaré por comérmelo todo.

Matías toca la puerta y ahí está sin darme una mirada fija. No sé si es porque es tímido, porque no es una persona sincera o porque simplemente no quiere ver mis ojos rojos… Me pongo los raven negros de mi Gonza y nos vamos al Balcón.

- Deseas un trago?

- No gracias

- Hierba? Un poco?

- Jajaja no paso

- Mi culo? Eso quieres?

- Jajaja ¿qué te pasa?, ven aquí

Se acercó y me abrazó por atrás. Carajo! A veces me pongo tan rosa y por dentro trato de detener la situación pero simplemente no puedo… me dejo llevar, me siento como esos viejos que rendidos por la belleza joven o rendidos porque simplemente son viejos caen y se emboban ante un cuerpo con capacidad para prometerles horas de placer…

Belleza estúpida, belleza que atrae y me hace hacer estas cosas en el lugar equivocado.

Matías es un bebe, a pesar que soy mayor que el por 3 años siento que es un niño con sed, con hambre, con mucho que aprender y yo tengo tantas ganas de enseñarle.

Le digo que en 3 horas mi amigo (con el que comparto el departamento) llega a casa así que hay que aprovechar el día. Pedimos algo y comemos-

No le he dicho que tengo una relación abierta con Gonzalo, mucho menos que vivo con él. No le he comentado que permitimos tener invitados, trios a veces… No le he dicho que este encuentro a escondidas por así decirlo en este tipo de relacion es considerado como Infidelidad.

Pero… qué carajos ha hecho Gonzalo últimamente para ofrecerle una noche con alguien tan lindo?
Qué ha hecho para que yo comparta con él a alguien que solo quiere estar conmigo?
Regalarme el Mitsubishi rojo?

- Ahora vuelvo.

Entré a la cocina, tiré el keke a la basura, sonreí... y pensé “hasta en relaciones abiertas soy una puta”.

Mi encuentro con Esteban...

2011-01-08T14:09:00.000-08:00

“Solo voy a decirte algunas palabras para no confundirte, para no atormentarme más. Hacen falta, sobre todo cuando tengo este dolor en el pecho y necesito de algo fuerte para liberarme y deseando que te encuentres frente a mí en ese momento, empiezo a hablar solo, a confesarle al aire mis sentimientos."

Me reuní con Esteban después de casi 2 meses. Quedamos para encontrarnos en el restaurante El Salto del Fraile para almorzar algo y quizás beber como usualmente lo hacemos, pero esta vez iba a ser Yo quien tenga que hablar, Necesito ser escuchado , necesito que me mire fijamente y que pronuncie mi nombre como casi nunca lo hace… Y cuando finalmente se atreve , solo para joderme lanza un “Nicolas” Como si no supiera que me fastidia ese nombre , que Yo soy la persona que más lo conoce y el aparentemente tiene ideas vagas sobre mí.

Me llama al teléfono y escucho su “Hey zorrita! Llego en 5”.

Lo saludo con un beso en la mejilla, nos sentamos y me sentí algo nervioso.

-ESTEBAN : te he extrañado!

-Y yo a ti ingrato… ya ni contestas los mensajes que te dejo.

…
Carajo, Me dejaré de sentimentalismos, Olviden las primeras 5 líneas que escribí arriba. Repentinamente doy un giro de 180.

Como si fuera la primera vez que me doy cuenta… diré que lo único que nos une a Esteban y a mi es una buena amistad.

Al tenerlo a mi lado me ha invadido un sentimiento de rechazo a lo cursi. Lo amo pero no quiero joderlo, Estoy con mi puto favorito, lucharé con mis emociones, nada impedirá que lo escuche y así postear algo nuevo en este blog desactualizado.

ESTEBAN: “Estoy viviendo con Gonzalo, he cancelado mis “cogidas frecuentes” que conocían mi casa, bloqueado los contactos del blackberry Messenger y toda cosa que me resultaba difícil de “desconectar”.
Por eso me he alejado un poco, lo siento cariño.
No es que reniegue, no me quejo, las cosas han cambiado entre Gonza y yo. Tenemos una relación abierta, muy cerrada para mi gusto, pero he aceptado las condiciones, no todas son de él por su puesto.
Dime, acaso no me veo bien? Tu haz adelgazado”.

Se me fué el apetito, solo quería aceitunas y un vaso con jack daniel’s.
.
.
.
Después de un pronunciado silencio, era mi turno. Supongo. Tenía que pedir consejos sin sonar muy desesperado.

YO : "Sabes algo, no me he sentido muy bien estos días, tu mensaje me alegró demasiado.
He estado tratando de salvar mi relación, a estas alturas ya no sé cómo llamarlo, esto no tiene nombre, es raro, es algo que no puedo explicártelo"

ESTEBAN: Es mierda! El huevón de Sergio es pura mierda al no ver que te tiene siempre ahí …
La cagaste? Perfecto. El tiene que superar muchas cosas…. Y nunca lo va a hacer.
A la vez te debe mucho! Me explico?

Cuando Esteban dijo “nunca lo va a hacer”… por mi mente en cuestión de segundos pasaron escenas que resumen lo jodido que ha sido este último tiempo junto a Sergio…

Mis intentos frustrados, los tríos que ya no fortalecen en nada nuestro vínculo, ese perfume extraño en su auto, las llamadas no contestadas los fines de semana sobre todo por la noche, mis ganas de no dejarlo, la esperanza de que me entregue lo que fué antes, su juego de estar metido en el closet conmigo cuando sé muy bien que tiene amigos más locas que un drag queen (con todo respeto a los que sin disfraz en el día son todo un varón, chamba es chamba, arte le dicen). Su obsesión por hacer cosas nuevas siempre y experimentar y tratar, me cansan, me agotan, me exprime, en todo sentido. Quiero mas de el, es tan poco lo que pido. Resulta dificil obtener un mínimo de satisfacción a estas alturas.

Sonreí y mirándo a Esteban mientras criticaba a mi hombre imperfecto, alzando la voz cuando decía sus ideas liberales, yo me preguntaba “y por qué este huevón no puede dejar del todo a Gonzalo”.
.
.
.

YO: al parecer tu solo sabes dar consejos para pasarla bien en la cama, o en cualquier lugar público ( lo dije de buena gana) .

ESTEBAN: "No quiero que sufras. Tú eres fuerte. Sergio solo quiere tu culo.
Eres un inconforme . No hemos nacido para tener una relación formal .
… somos muy distintos tu y yo Niko, buscamos cosas opuestas pero en el fondo, esto nos une. Eres sensible pero no débil. Eso me gusta."

Yo: crees que un puto y un sensible desconforme funcionen?

Esteban: En la cama. Dalo por hecho.

Y yo me estremecí.

Aún amigos, no?

2010-11-10T13:38:00.000-08:00

Robé tus tarjetas personales de la guantera…

Me salí del auto como huyendo...
tú, desconcertado, optaste por mentarme la madre mientras tiré la puerta.

No es que quiera hacerte la vida imposible en estos momentos, solo manten tu distancia por un tiempo bebe.

Y no me sobornarás esta vez con tu cosecha blueberry… ni yo lo haré con una invitación inusual que disfrutarás hasta el amanecer.

El hecho de que hayamos reducido la mierda que nos quedaba a cero, no significa que tengamos que empezar como si nada hubiera pasado.

Pero veme aquí con 8 mojitos dentro… cuando todo lo que quería era que me escucharas.
Quizás la semana que viene te extrañe.

Y te has burlado toda la tarde de mis intentos por dejar a mi hombre… como si te supieras de memoria mis planes y recaídas… por momentos repetías mis palabras, los 2 sincronizados y tus carcajadas eran como bofetadas de ida y vuelta mientras intentaba beber otro trago de cerveza…

Me has puesto de mal humor,

Con lo mal que íbamos,

Tus celos están desarrollando en mí un nuevo sentimiento y eso no te conviene…

No quiero odiarte pero eres empeñoso…

Eres uno de los pocos amigos sin derecho a roce que tengo y no quiero imaginarte en otra situación…

¿Por qué no eres travesty y así serías la amiga perfecta?

Sexo en el restaurante frente al Mar.

2010-11-03T14:22:00.000-07:00

Nos dirigíamos a las playas que están entre BARRANCO y CHORRILLOS en patines… Remy, Alejandra y Yo bajando por la Avenida Armendariz cuando me dieron ganas de orinar… STOP!

Vi una luz al fondo, como un encendedor que se movía, que me llamaba…

Ya había escuchado sobre gente que suele coger bajo ese puente donde solo transitan autos y bueno, para los que les va el “outdoors” es perfecto este lugar… Soy puto, pero esto no es lo mío, Además estoy con mis chicas, quizás en otra ocasión.

Recordamos cuando a los 13 años nos sacamos la mierda en esta bajada Armendariz con la bicicleta, Remy manejaba, Yo sentado en el timón y Ale atrás.

Recordamos cuando el carro de Remy se bajó la “O” de cemento y por semanas dimos a conocer el distrito como “BARRANC”.

Ya estamos abajo, se hace mas fuerte el olor del mar… todo el mundo aparentemente está durmiendo… los restaurantes empiezan a cerrar, saludamos a los cocineros que salen por la puerta trasera para marcharse y ya nos estamos sintiendo solos, más bien inseguros.

Ale: “tomemos un taxi y vamos a la Herradura” (playa en Chorrillos con mas restaurantes e iluminación).

El ambiente está un poco mas movido aquí, todos los restaurantes están abiertos, no por eso llenos de gente… ayer fue halloween y el día de la música criolla; la gente se la ha pegado hasta más no poder con doble celebración en un solo día… nosotros ya somos de otro mundo.

Nos acercamos a un auto estacionado, hacemos grupo con 4 personas más, ningún gay para mi mala suerte, pero tienen música y empezamos a bailar mientras “Luis” (un mozo del restaurante de al frente cruza la pista y nos deja Cusqueñas Heladas cada 10 minutos).

A la tercera Botella coqueteos con el mozo van, coqueteos vienen, Remy no puede esconder la puta que lleva dentro y desde ya me advierte que mientras fué al baño del restaurant ya le echó ojo al barman… y un poco más

Remy: “Esteban, el barman es lindooo, estudió en D’gallia un tiempo, tiene 24 años, le he dicho para que se una al grupo pero dice que cuando cierre podemos cruzar y seguirla a dentro”

Pasaron algunas ideas morbosas por mi mente…
Quién iba a pensar que se iban a cumplir…?
Bueno, Yo lo hice.

Nos despedimos de nuestros amigos temporales. Alejandra se fué molesta porque no le parecía que bebamos con nuestros futuros nuevos amigos temporales, según ella siempre viene a almorzar aquí con su madre y abuela y ni cagando entraba esta vez.

Ya a dentro del restaurant cerrado, Remy bailaba con Luis mientras yo conversaba con Carlos,

Me contaba sobre sus estudios truncados, sobre su estilo de vida, horarios y más mierda que tuve que escuchar como si me interesara, sin evitar mirarle el paquete cada cierto rato…
El chico estaba atractivo o así lo veía con tantos vasos encima.

Luis, el mozo, se marchó después de media hora, el tiene esposa e hijos a sus 26 años y no puede beber mucho. No puede hacer lo que se venía.

Dieron las 3.30am y la conversación dió el giro que siempre da a estas alturas…
Preferencias sexuales, las cosas en común cada vez son más, y el obligado “todos somos solteros”.

Se escapa un beso entre los “heterosexuales” y yo contemplo el rostro de él,

Mi chica se hace la tímida al verme , eso hace que él quiera robarle otro beso y cada vez quiera más… y yo lanzo una carcajada bajando las cejas como diciéndoles “dale, sigan”…

Carlos va al grano y propone mis ideas, como leyendo mi mente…

Remy y yo ya habíamos estado en situaciones parecidas mucho antes, ella jamás se dejaba penetrar por el tercero, solo el chico de turno besaba sus labios y pecho con la condición de que yo me entretenga abajo con su verga. Y ese era nuestro plan… ese es nuestro juego de siempre con un chico lindo, sacamos su bisexualidad a flote… pero esta vez fuimos mas allá.

Puse 4 preservativos sobre la mesa, la misma donde quizás Alejandra almuerza con su familia, abrí el primero y se lo coloqué. Me bajé el pantalón lentamente dejando que él lo note, no dijo nada, todo está marchando bien… me senté encima de él, me agarró de la cintura mientras besaba los labios de Remy.

Era el turno de Ella y me sorprendió que no se negara… esta chica cada día se parece más a mí.

Se echó sobre la mesa mirando hacia arriba, Carlos no dudó en pararse, agarrarla de la cintura y penetrarla duro, Remy gritaba y su voz se perdía con la música de fondo… Yo observaba desde atrás, sentado, no quería incomodarla.

Con el culo de él moviéndose, quería besarlo, mordérselo, Y así lo hice antes de venirme, ahí, arrodillado en el suelo, con una mano en mi verga y la derecha apretando sus nalgas. Sí, soy zurdo.

primera cama, primera venida.

2010-10-20T14:47:00.000-07:00

El hospital estaba lleno, empecé a sentir náuseas.

Cansado de esperar en la sala de espera, Como si yo fuera el enfermo.
Un momento, mi abuela no está enferma, Como si yo me maquillara tanto para ver al Dr. Nuñez.

Un bebe llorando, un clawn robando sonrisas espontaneas, en mi caso fingida y Ni sombra de mi Abuela, con lo formalito que me vestí por ella para que me vea de buena gana. Maldita la hora que accedí a acompañarla a hacer compras después de su cita con el doctor.

¿Qué clase de hospital es este?

Si bien me siento olvidado con frecuencia por el cielo, después de dejar ese loquerío miré hacia arriba y pedí en silencio visitar lugares así únicamente para ver al dentista, dermatólogo, nutricionista o algún cirujano en el futuro. (no pensé en ningun momento en la posibilidad de enamorarme de un doctor e ir a coquetearlo a mis 65 años).

No pude evitar deprimirme.

Llamé a la abu y no contestaba, la odié. Recordé las veces que la visitaba en su casa y cortaba nuestra conversación para contestar su celular, caminar por la casa hablando y riéndose quién sabe con quienes y me podía dejar 15 minutos sentado en la sala como si yo no existiera. Exactamente así me sentí hoy en la puerta del Doctor Nuñez…

Voy directo a su casa, tiene que darme una explicación…

Solo la perdonaría si la encontrara quieta y fría en su cama, pobre de ella que su celular no se haya perdido y esté sonando por ahí cerca de sus rulos cepillados.

Llegué y me abrió la puerta Berna, bueno, yo la llamo “berni” porque con esa cola en el cabello parece un señor la muy perra. Me dijo que Anna había salido y que su celular ha estado sonando hace rato.

No me preocupé, porque mi abuela no es de las que necesitan bastón, una mano o cualquier tipo de ayuda para salir… Seguro nos hemos cruzado y ya está frente a su doctor favorito, sonriendole.

Subí a mi habitación, donde solía dormir cuando era niño.
Soy nieto único de parte papá así que me quedaba casi siempre aquí con los abuelos , que no me caían bien del todo, pero me parecían más permisivos que mis padres y sus interminables problemas de pareja en esos tiempos.

Aún guardo mis juguetes aquí, mi primera cama y recuerdos que a cualquier pedófilo le encantaría escuchar.

… se me ha parado la verga.

Luis y yo sentados en esta cama a los 11 años. Abajo nuestros familiares haciendo parrilla.
Nosotros con traje de baño tocándonos la entrepierna. Al parecer él sabía lo que hacía, mejor dicho, él sabía lo que se venía. Yo no.

Tanto roce que me dieron ganas de orinar, recuerdo haberme asustado porque no creí poder llegar al baño, con el short abajo, camino a la puerta y con Luis seguro observando mi culo mientras me alejaba…
vi salir de mi pene un líquido blanco, se aceleró mi corazón y se blanquearon mis ojos, se sintió tan rico.

Cuando voltee la barriga de Luis tenía el mismo líquido blancuzco, sonrío y me quiso dar un beso en la boca… Lo empujé suavemente, entonces mi primer orgasmo con un hombre fué como todo un puto. Lo usé para venirme, ya habíamos acabado, era momento de largarnos de una vez, mucho trámite.

No pude evitar alucinarme con Luis.
Mientras pensaba en él , la cara de ella (su novia) estropeaba mi paja...

Hmmm como ha cambiado su cuerpo y que macho luce ahora, ese Skate ha cumplido su funcion,
"que piernas" "que nalgas"... "¿de qué tamaño será ahora ahí abajo?"...
...Me vine.

Hoy me tuve que levantar demasiado temprano.
Dormiré un poco.

enredadamente Gabriel

2010-10-06T14:37:00.000-07:00

Sentado en ese café miraflorino donde solía hacer previos con mis amigos, bebiendo cervezas, whisky o lo que fuera menos café, estuve contemplando a gabriel mientras se acercaba caminando, pausado, camisa a cuadros verde con blanco, jeans gastados, botas, el marlboro rojo de toda la vida en la mano izquierda...

Me pude haber permitido darle un beso porque por estas calles lo gay abunda y ver a parejas del mismo sexo de la mano no es nada inusual, pero si lo hubiera hecho gabriel me habría reventado el vaso de cristal en la cabeza. Y no exagero, él es así.

Me dio un abrazo de "buenos amigos", comentó que no le gustaba almorzar bajo esas sombrillas blancas, prácticamente en la calle, a pocos metros de combis, taxis y gente que pasa y vuelve a pasar.

Nos ubicamos adentro y se fué al baño…

Sentí que él aún no había llegado , que no iba a llegar nunca, me sentí solo por unos segundos, me dieron ganas de irme...

Con nosotros nunca se sabe... A veces esperamos más del otro, a veces nos tenemos a medias, a veces somos infelices juntos, a veces no nos dirigimos la palabra muchos días, a veces lo tenemos todo.
últimamente, hemos tenido una buena cogida y los mejores besos del mundo.

- Gab : “¿Cómo está tu hermana? soñé con ella, fue raro, ella moría y tu no eras su hermano, eras algo así como su tío, su padrastro, eras malo y ella era una niña alcohólica, mucho menor que tu , muy adelantada a su tiempo , que risa.”

- Yo: “bien, bien, ella siempre está bien, envidio su total bienestar o la manera como oculta su dolor, si es que tuviera alguno… no la veo hace unas semanas, ha estado lejos de casa.
Oye Fui a buscarte a la playa cuando tu cell estaba apagado,

- Gab: “no me jodas! En serio?”

- Yo: encontré a tu mamá y casi me orino cuando me abrió la puerta.

- Gab: Qué hacia ella allá? Ok, no me cuentes …
“te tengo unas ganas”.

Me reí, mientras una señorita se acercó a la mesa para advertirnos que no podíamos fumar en el salón...
No ordenamos, pasamos al grifo por 2 botellas de vino y fuimos a mi casa.

Ya en el balcon, tirados, mirando hacia el cielo, solo querìa hablarle como antes, a los ojos, tocándole el mentón mientras él hacía un puchero, serio, como analizando lo que le decía. Moría por confesarle que ya no puedo más con este “tiempo de amigos con derecho a roce” que nos hemos dado. Moría por decirle que esto no me parece. Que ya no somos ni siquiera amigos, que los almuerzos y noches de alcohol son un pretexto, que somos solo roce, el mejor que he tenido, pero ya no es suficiente.

Yo: ¿todo bien con tu mamá? Ahora que trabajas con ella debe ser un toque jodido, digo, porque ella no aguanta rollos…

Sonrió y dijo “chiquito, ¿Qué tienes con mi mama? Basta de hablar de ella… Ha muerto para mi”

Bajé la mirada y no le pregunté por qué.

Porque él se parece tanto a mí...
porque los 2 matamos gente con frecuencia,
porque él me mira y sin hablar me responde.

(Estaba de más decirle lo que su mamá me contó.)

Gabriel ha dejado la casa del sur donde nos encerrábamos y donde sentí por última vez que me amaba, ha dejado las fiestas con líneas de cocaína en la mesa de centro, ha dejado muchas cosas así como lo he hecho yo, y nos reímos de ello, nos matamos de la risa como amigos que nunca hemos sido.
Este fué el día mas extraño con él desde que no es mi Novio. Lo tuve frente a mí y lo extrañaba.

Cuando se marchó me preguntaba cuándo se volverá a repetir esto, para siempre... Si algún día conseguiremos lo que queremos... ser al fin amigos u olvidarnos al fin.
Cuando se marchó me dieron ganas de llamar a mi madre con urgencia. Y así lo hice.

Jim

2010-09-22T20:35:00.000-07:00

He llegado a casa agitado. Corrí casi 2 cuadras cuando solo pude haber corrido unos metros para abandonar la casa de mi vecino; y ya en la calle, pasar desapercibido con la camisa afuera y mi sombrero de lado cubriéndome medio rostro.... Cual puto después de haber cometido un delito en la casa de su cliente o cual amante gay que tuvo un ataque de nervios mientras escuchó la voz de la novia de Jim mientras él hablaba con ella por el Nextel “ estoy en camino a tu departamento, amor.”

Mírenme aquí tirado en el suelo de la sala, escribiendo como siempre después de una situación que no puedo creer hasta el momento… Cuando lo que esperaba era una tarde cálida con cervezas heladas en la terraza de mi amante, para ser más específicos en algún sofá, aclarando, porque su dormitorio está reservado para su curvilínea, rellenita a la vez, novia. Futura madre de sus futuros, seguro hermosos, hijos.

Pero el sol esta radiante y aunque lo deteste, siempre es hermoso con la compañía de Jim, tirados en el sofá blanco, abrazándonos sin decir más que uno u otro breve comentario.

El tiene algunos problemas internos, como cualquiera, no se considera Bisexual porque no le gustan los hombres, no nos besamos pero sus labios han besado partes donde se sienten mejor, tiene una novia que no conozco y no me interesaría hacerlo.

a veces me pregunto si le gusto como él a mi?

a veces me pregunto que ve en mi?

A veces recuerdo esa noche cuando transpirábamos en mi cama, ebrios, y me susurro al oído “me gusta tu mamá” …

… pero mientras me abrace no abandonare su cuerpo. No es el único con el que tengo roce, pero me da morbo tener a un “casi hetero” agitado, transpirado a mi lado cada cierto tiempo.

Sería perfecto si Jim fuera Gay, que tenga conmigo una relación abierta y unos 10 años mas no le vendrían nada mal.

Ahora me abrazará mi frustración hecha borrachera. Borrachera que está ya en camino, que por lo general no llega a estas horas, tan temprano. La puta novia y la puta borrachera hoy se pusieron de acuerdo.

Últimamente solo escribo mierda color rosa.

2010-08-11T15:59:00.000-07:00

Capturamos buenas fotos de las palomas….

Ellas se elevaban tan alto, podían verte haciendo gestos graciosos,

Podían ver mi cara de estúpido a tu lado.

La tarde se hizo noche y aún nos acompañaron desde su nido…

Nosotros bajo ese árbol hermoso, que seguro tiene nombre y apellido…

Bajo la luna, que no está llena, pero aun así hoy es hermosa,

Que tiene suficiente luz para no poder verte.

Y sigo con los ojos cerrados, porque así se ve más bonito,

Porque así siento algo,

Porque así puedo escucharte.

La noche me trae sorpresas, muchas de las cuales quiero escapar…

En muchas vienes tú con ella … y me pierdo como ahora… noche , noche , noche.

Viene de la nada y me atrapa en circunstancias inapropiadas, como si yo no te amara.

Tú, bofeteándome la cara, me pones de pie… y a pensar, pensar, pensar.

La copa ya no me pesa, no quiero beber más.

Las palomas ya no hacen ruido,

Ya no estoy en el parque,

Ya no estás.

Solo fotos veladas y mis ojos cerrados deseando abrirse con un beso tuyo.

Lo tuve, con yapa.

2010-07-29T21:44:00.000-07:00

Se ha amargado conmigo,

Me ha dejado con la duda,

Hoy un par de copas de Malbec me impulsaron a insistirle de nuevo.

Hoy quise verlo.

Practicamente negocié un acercamiento a su cuerpo a cambio de un tercero.

¿Por qué seré tan imbécil? ¿Tanto extraño a Gonzalo?

Como sea, lo he disfrutado.

Resulta que ahora tenerlo a él significa tener 2 cuerpos en mi cama.

Y sí. Se ha amargado, porque el tercero me coqueteaba, porque el tercero me ha besado toda la noche, porque el tercero se vino junto conmigo y él NO PUDO.

día 30, primer intento por teléfono.

2010-07-27T11:19:00.000-07:00

Esteban la semana pasada se perdió en una ciudad al sur que jamás duerme.

Un toque asustado y sin pensar en sus problemas con Gonzalo, lo llamó. Apenas oyó su voz, le contó como le va aqui, que necesita saber sobre algunas avenidas (ya que Gonzalo conoce muy bien esta ciudad), que necesita conversar, que se ha dado cuenta de algunas cosas, también le dijo que lo extraña mucho.

Gonzalo, antes de Ubicar a Esteban, gritó por el teléfono: “Estoy en Republica dominicana con mi madre por cuestiones de trabajo por unos días, estoy ocupado, ¿Dónde habrás estado que andas con esa voz? Fácil te llamo luego, si lo que querías era descansar, estás en el lugar equivocado, ahora toma un taxi y no me jodas”- (cortó).

Esteban se fué de Lima hace ya 2 días como lo tenía planeado, y desde que ha llegado no ha podido dormir.
Ya menos ebrio entra a desayunar a un restaurant a las 11am ...

Decide llamar a alguien que conoció aqui la noche anterior, revisa en el blackberry, marca el número, pero al parecer lo apuntó mal , el código de la ciudad debe de faltar, ¿!Qué sabe él!?

Intenta llamar a Gonzalo de nuevo mientras espera el café…

no contesta,

al segundo intento el teléfono parece apagado…deja un mensaje en la casilla de voz.

Esteban no se lamenta por estar donde está. Toda esa angustia que sintió toda la mañana se fue. Ahora solo piensa en él… ambos en diferentes ciudades, tan lejos de todo lo que han pasado juntos.

Empieza a llover,

Escucha los truenos después de años,

Eso le hace sonreír.

Así estamos y es lo que hay.

2010-07-02T23:44:00.000-07:00

Paul siempre tuvo una manera distinta de ver las cosas, él era distinto a los de su familia, él era la marica que todos miraban asombrados cuando expresaba lo que tenía que decir…

Su padre, hasta ahora es una figura pública en Lima, se debe al país, es su trabajo. Su imagen lo es todo, el menor de sus hijos no.

La última vez que vi a Paul fue en su casa. Nos tomamos un Appleton con coca cola (sin limón) y pasamos la noche más tierna… alucinando en volvernos a ver pronto, diciéndonos que nos extrañaríamos, que nunca íbamos a cambiar, que al comienzo la decisión de su padre no le gustó porque se tenía que alejar de sus amigos, porque tenía que irse del país, porque el moría por darle la contra a su papá, porque no le parecía justo vivir una vida falsa, diseñada para hacer feliz a un hombre que solo veía media hora al día….........y esto es!...

Un par de días antes de emborracharnos, lo analizó y le cambio la cara. “Me voy a España” – dijo sonriendo cuando me recibió en la sala.
Lo abracé como si nos estuviéramos despidiendo y no pude evitar llorar, llore de felicidad… mi mejor amigo al fin entendió que tendrá alas en un lugar lejos de su padre, donde está permitido volar como él lo sabe hacer.

------------------------------------------------------

Elvira se ha convertido en mi mejor amiga desde que nos reencontramos después de estar muchos años separados.

Ella fugó de casa muy joven, de nuestra casa, como lo hice yo cuando cumplí 15.

Mamá hace 5 años me contó que una mañana Elvi se fue al colegio y jamás regresó. Se comunicó con mi padre y solo dijo “me he ido, no quiero volver, estoy en la casa de Paty y pueden venir a visitarme o mandarme dinero” - colgó.

Mi madre mientras me lo contaba, se reía por ratos, moviendo la cabeza de un lado a otro, recordando a su hija, que se parece tanto a ella físicamente, que es tan loca y por ratos la persona más seria como lo es mi padre. Y luego después de un rato de silencio, mi miró con una cara dulce, media cansada y llorosa - me dijo muy suavemente “ustedes dos son unas basuras”.

Le di un beso después de contarle que era gay y después de su breve anecdota, agarré mis maletas y me mudé esa noche con Gonzalo.

Mi madre es fuerte… mucho más que sus 2 pequeñas basuras.

------------------------------------------------------

Gonza ha sido todo lo que necesitaba en la cama... Sé que será muy dificil que alguien supere lo que llegamos a sentir y hacer (HMMMM) ... Sé que vergas similares vendrán pero no será lo mismo... tendré que acostumbrarme... supongo. Bueno ya no quiero escribir sobre EL

------------------------------------------------------

He regresado hace no sé cuánto de un viaje… digamos hace 6 semanas…

Llegue a la casa de la abu (ahora oficialmente mi casa) y una acalorada y ebria hermana me recibió con sus amigos una tarde gris a más no poder… pero todo era un carnaval…

Al otro día yo recibí sus maletas, su cocina, su cama… Mierda! La recibí a ella y a toda su mierda!

No me arrepiento, suelo ser muy honesto sobre todo cuando estoy borracho… Si tan solo pudiera recordar en qué momento le dije “Vive conmigo” Y ENCIMA “¡ya pues!”

Nos fuimos de casa muy jóvenes, yo con "mi amor" , ella a la casa de su amiga, luego fuera del país… y ahora míranos acá juntos otra vez… jugando como cuando éramos niños… Yo odio compartir casa con alguien… desde que terminé con Gonza he querido vivir solo… pero con ella hasta ahora todo bien…

Me he tatuado su nombre en mi brazo derecho.

------------------------------------------------------

Mi padre ha estado llamándonos una y otra vez.

La cantidad de llamadas no contestadas, estas timbradas insistentes han provocado un mal de risa en nosotros… no podemos parar de reírnos, Porque nuestro papi no nos ha hablado ni siquiera cuando lo hemos tenido al frente en algunas ocasiones ¿quién sabe cuántas? …

Sabemos que le debemos una muy “casi obligada” disculpa por todo lo que le hemos hecho pasar… Vamos! Ya soy consciente de eso. Pero también somos conscientes de que fuimos ignorados más de la cuenta las veces que quisimos acercarnos a él hasta por teléfono, como él lo está haciendo exactamente ahora.

-“Démosle un par de semanas más y lo llamamos”

------------------------------------------------------

¿Será que tenemos que dejar las cosas solo como están?

¿Y si me voy qué? ¿y si me quedo qué?

Nos adaptamos? Todo bien?
Estamos madurando? o simplemente nos conformamos?.

Como sea, Esto es lo que hay y así estamos...

(Paul llámame)

una zorra en zorritos.

2010-06-25T11:19:00.000-07:00

Me ha visto!

… al parecer mi hermana después de tanta locura conmigo, tiene todo controlado, a ella nada le sorprende. Ella es parte de mí así que no me hago bolas en ponerme a pensar “¿con qué cara me mirará después de esto”

No me ha llamado para decirme que vendría. No es mi culpa si es que por ahí ella siente algo de vergüenza ajena (la cual es un asco)… odio cuando alguien dice “que vergüenza” cuando en verdad el que debería de sentirla es el que cometió ese acto que a uno lo vuelve incómodo… como sea, creo que el mas incómodo es este hombre frente a mí con el pantalón abajo, aún duro.

Vamos al grano, me pilló en el sofá de esta habitación que estamos compartiendo en zorritos, Si, estamos pasando unos días en la playa… Ella llegaba para ducharse, abrió la puerta justo cuando se la mamaba a un vigilante, policía, serenazgo no lo sé, de la zona… y es que hay que ser muy tonto para dejar pasar a tremendo niño con cuerpo de militar, dejar pasar sus mensajes corporales, sus mensajes con la mirada que me comían y carcomían ya unos meses atrás.

Volví por él y me vendría por él a menudo … era obvio que teníamos que terminar en alguna habitación con nuestras ganas a mil .

Elvira ha tirado la puerta y ha ido quien sabe a dónde a hacer hora…

Hoy fue la segunda vez que me pilla en estas circunstancias…Aunque es muy sensible tiene más huevos que yo,

Nació muchos años antes que yo, ha sobrevivido y por eso la admiro.

Sé que nada le sorprende

Sé que podré contar con ella siempre

Sé que quisiera haber vivido un toque más para estar más en “honda”

Mientras me lleno la boca con él, estoy pensando en ella… carajo! no puedo mamar a gusto, estoy cortado.

Como sea… terminaremos en la ducha.

Pero sé que hoy ella no ha visto nada…

Ni siquiera llegó a oler su uniforme verde

¿O era plomo? que olía a macho salvaje, sucio, armado (y me consta)

Con una novia que lo espera en la plaza después del trabajo…

Después de esto, yo no sé nada… ya estoy satisfecho.

cambios inesperados

2010-06-12T15:37:00.000-07:00

Desde hace 2 años, la abuela ha dedicado el tiempo que le queda en viajar y solo viajar. Lo hace sola, como buena perra caleta que es… Y me alegro por ella.

Se casó muy joven con un hombre que le llevaba 30 años de diferencia, tuvo 4 hijos (ojalá y solo hubiera sido uno) osea mi madre.
Después tuvo una enfermedad que le duró los mejores años de su vida y ahora, ya viuda, ha decidido viajar y disfrutar todo lo que no pudo. Decidió dejarme su casa, me mudé y desde ese entonces dejé de ir a hoteles.

Hace 1 mes, desperté en otra ciudad extrañándolo y se me ocurrió regresar a Lima, vivir con él en la casa de la Abu. Se me ocurrió ser feliz.

Pensé mucho en Gonzalo este tiempo, moría por verlo , por él regresé hace 2 semanas. Extrañaba sentirlo, aunque nos acompañen otros cuerpos en la habitación con frecuencia, yo siempre he tenido la necesidad de tenerlo cerca, así estemos peleados o en nuestros tiempos de “solo amigos”, Gonza es más que un ex , él es parte de mi familia.

Volveríamos, le iba a proponer no tener más invitados, vivir juntos y si no quería quizás en viajar, quizás en casarnos, me ilusioné con tantas cosas posibles y locas que no aguanté, cambié el día de regreso , llamé a mi hermana y solo me respondió: “si vienes a la casa tendremos que turnárnosla o compartirla“

Supuse que en mi ausencia, “nikobar” (así es como llamo a la casa), se había convertido en su “hotelbar”

Ya en el aereopuerto de Lima estuve parado 15 minutos con el celular en la mano, Gonza no estuvo ahí , claro que me extrañaba como yo a él, pero el trabajo es así, supongo.

Regresé y de repente, sin mayor esfuerzo, ha pasado algo que hasta ahora no lo entiendo del todo, Gonzalo pasó a ser en un par de días: NADA.

Hay relaciones destructivas, algunas basadas solo en el sexo, otras de amor y odio, hay relaciones que a la larga después de tanto odio y buen sexo deciden tener invitados sexuales de vez en cuando o intercambio de parejas, hay parejas que nunca llegan a conocerse del todo y aún así se aman, se vendan los ojos, se convencen de que es amor, se destruyen y se siente tan bien.

Yo viví esto y más solo con una persona y ahora lo veo como un “ahorro de tiempo”.

Me pregunto ¿qué viene?

¿Por qué él se ha convertido en nada cuando lo único que quería era tenerlo más que nunca?

Cualquiera sea la respuesta... Me siento absoputamente Bien!

Salud hermana!

Aquí voy de nuevo.

2010-06-06T22:01:00.000-07:00

Aquí voy de nuevo,
convencido que este es el camino que debí tomar hace tiempo,
confiado, pensando que esto será algo grande!

Aquí voy y lo que encuentre en el camino está controlado,
tengo fuerzas porque tu estarás conmigo.

Voy hacia algo nuevo, como siempre,
me acompañarás y te adaptarás.

¿Te pareces tanto a mí o solo pretendes ser mi sombra?
¿Me alientas a saltar contigo o solo quieres sobrevivir?
¿Me besas y soy parte de tí o solo soy tu consuelo?

Aquí vamos de nuevo,
en todo cambio, tu estás ahí
cada copa que bebo es brindando contigo o pensando en tí
Y hoy terminando la tarde me he preguntado si todo este recorrido valió la pena...

Te ví de lejos,
entero,
eras tú escupiendome mentiras.

He despertado y solo quiero dormir.

Soy bueno peleando ciego,
a veces es mejor no saber algunas cosas,
es tarde.

Me tiraré a la piscina solo esta vez y sé que extrañaré hacerlo contigo.

Marcaré tu número y hablaremos por última vez.

Q.E.P.D el Señor.

Bueno, sígueme.

2010-05-23T21:17:00.000-07:00

Sígueme a la montaña

Sígueme al centro de la ciudad

Al bar antiguo más escondido y al que tiene aires de disco.

Vamos a las calles de barranco a fumarnos un porro y caminar para contarte que pasó, riéndonos, respirando la brisa del mar.

Solo así vas a entender el por qué no me arrepiento de mis agujeros negros, sin vergüenzas, sin manos intentando taparlos, sin disculpas de parte de mis queridos.

Ellos están más perdidos que yo, ellos se parecen tanto a mí,

Nos diferencia la eterna búsqueda de un escape, ¡que mierda!

Nos une un amor mutuo.

Nos diferencia un rencor que los hace hostiles, indiferentes e hipócritas.

Sígueme a una ciudad hermosa que no sea esta…
Vamonos lejos de los que amamos.

Sígueme a un lugar donde nos aburramos pronto y sigue siguiéndome…
si puedes.

Quizás podrías comprarme su recuerdo que lo vendo hace meses y nadie tiene lo suficiente en el bolsillo, a nadie le alcanza el corazón.

Sube unas gradas mas y no me atormentes con tus ¿Por qués?

Cuando estemos de bajada no quiero escuchar tus planes para mañana...
No quiero estar en ellos...
No eres lo que esperaba,
Ya te dí lo que querías... Adios. ¿Puedes cerrar la boca?

borrado! Q.E.P.D

2010-05-15T11:02:00.000-07:00

Q.E.P.D el Señor.

Baño del Bar

2010-05-09T13:45:00.000-07:00

Lo conocí ayer en el bar,

No suelo ligar en la barra,

Yo voy por mis vasos y a reírme un poco.

El fué tímido, como no te lo puedes imaginar.

Su mirada directa, por ratos tierna, por ratos ausente,
como si eyaculara en sus pantalones, en silencio, frente a sus amigos.

No suelo ligar en un baño publico,
fuí para contestar el teléfono mientras lo sentía venir,

Su sonrisa puso mi mente en blanco,
no me dejé llevar de golpe,
¿Qué puede decir? Ni siquiera se la había tocado.

Había algo en él que me resultaba familiar,
¿hemos cogido antes?, ¿a quién me hacia recordar?

Pero no intercambiamos palabras,
no le contesté el saludo.

Habían otras cosas por intercambiar que no fuera un Hola, miradas o nuestros nombres,
Habían espacios reducidos tras las pequeñas puertas para quitarnos las dudas, la calentura del momento.
Valió la pena entrar.

Pequeño Esteban

2010-05-01T15:25:00.000-07:00

Hoy me puse a pensar en algunas épocas que me marcaron de alguna manera…

Como mi primer beso, uno de tantos con Martin, un moreno del kinder con quien desde los 3 hasta los 5 años experimentaba. Jugábamos con nuestros cuerpos, puros, inocentes, frecuentemente, en el baño del patio.

Luego vino el 3er grado de primaria, solo jugaba con las niñas y una marica mas…
Mientras los varones jugaban football, nosotros éramos los “Power Rangers” debajo de las tribunas de la cancha.
Yo era el muchacho de Azul para mis amigos, no recuerdo el nombre, creo que era Jason, pero estaba más que convencido mientras saltaba gritando de la tribuna con mi “espada” que era en realidad Kimberly, la power ranger de color rosado.

Este fue un colegio “cristiano”, al parecer los padres de mis compañeros también lo eran.
Rezábamos, cantábamos con la directora que tocaba la guitarra con cara angelical solo cuando los padres estaban presentes. Los inolvidable retiros espirituales, las clases de teatro, los largos ratos observando a Franco mientras escribía...

Nunca se escuchó lisura alguna, ni peleas, nadie era enviado a la direccion... Fui Yo, el "no cristiano", quien se gano puntos para su primera expulsión. La primera de 5 en diferentes centros educativos.

Ya en 1er año de secundaria, a los 12 años fui expulsado por 2da vez, me gane el apodo "estebandido", le quite la castidad a mi primo, luego le hice el favor a otro primo mas, pensando que el que me tocaba era su padre y no el.

Meses despues, mi madre decidió matricularme en un colegio de varones. (Grave error). Eso es lo que pensé al ver el cambio radical los primeros dias.
Este era un colegio “evangelista pseudo militar”, sin amigas para jugar jaxes, sin slams, sin chicos tímidos, sin talleres, solo teníamos que marchar 2 veces al año (marzo y julio), obviamente yo me esmeraba por marchar al revés, me sacaban de la fila sin antes haber recibido palos en las piernas y asi ya no era digno de representar a la “escuela”.

Ellos también tenían una iglesia en el patio, la llamaban “Parroquia” , daba igual, las mismas imágenes, la misma cruz inmensa al frente.

Nadie parecía tomarse en serio su “religión” estos eran supuestos Evangelistas como yo fuí supuesto Cristiano años atrás.

PERO EL COLEGIO TIENE NOMBRE BIBLICO!
TENEMOS UNA IGLESIA O LO QUE SEA!
EL DIRECTOR ES UN CURA Y HA MANDADO A IMPRIMIR CANCIONEROS!

Así que ¡ a cantar, carajo !.

La psicologa me amaba, conversaba conmigo en el recreo, me repetia que soy inteligente para tener bajas calificaciones, se encerraba en su oficina con mi madre, me daba consejos, esos que aburren, ella sabia que yo era gay.

Mientras conversabamos en la varanda del segundo piso, miraba alrededor y recordaba a mis amigos de mi primer colegio , esos que jamás se atrevieron a meterme la mano, ni a ponerme apelativos despectivos, si no fuera por el chico de 4to de secundaria, quien me defendía a cambio de mamadas, Yo hubiera sido la puta de todos.

Y pensándolo bien, con qué gusto lo hubiera sido!

Me expulsaron a mitad de año.

Ingresé a una escuela miraflorina a finales de Agosto (creo que pagando), para eso mis padres ya estaban en proceso de divorcio y Yo me enamoré por primera vez. Todo el mundo se entero! tenia que contarselo a todos! los del cole, mi profesor queridisimo(a) de Algebra.
Estaba más que feliz y me fui de casa con mi primer novio Gonzalo con quien viví 2 años (en los tuve que adaptarme a muchas cosas por Gonza, una de ellas meterme al closet, lo cual no pude hacerlo del todo) . Terminamos.
Decidi mudarme donde mi abuela, No quería estar con mis padres, quería estar solo , osea, con la abu.
Viviendo con ella y teniendo mas libertad, Vino un tour por muchas camas, a la vez una relación “enfermiza” con el hombre que atormentaba mi cabeza, con el hombre que encontraba más excitante y con lo mejor que he podido tener en la cama, en la cocina, en el auto, en el parque, en la calle, en la playa, en la ducha, Gonzalo.

Gonza fué lindo conmigo, hasta hoy tiene una muy buena relacion con mi familia (la de mi madre,obviamente), a pesar de que tuvimos una diferencia de 18años, no hay nadie que alguna vez pudiera superar lo que hemos pasado juntos, Y lo repito. NADIE!

Vinieron cosas nuevas, amigos gay, discos, bares (como me encanta el ambiente de un bar) sobre todo
los antiguos, esos con techo alto y una barra imponente, con esa puerta en la entrada “vaivén” dividida en 2.

Vino la muerte del Abu, el divorcio de mis padres.

Vinieron citas al psicólogo, mi expulsión de la escuela de cocina D’gallia después de haberme peleado con una profesora de antropología e historia de la alimentación ,Nina Kugler , creo que así se escribe el nombre de la muy perra. Vinieron peleas familiares, denuncias, un juicio.

Vino la bulimia, los tríos con Gonza, el alcohol, la marihuana, la cocaína, la fama de puta, aunque me valía madre. Solía responder “Puta porque quiero y puedo”.

Llegaron los 19 años, los viajes, intentos por regresar con Gonza, vinieron recuerdos, nuevas ideas, me vine mil veces y eyaculé este blog.

Espérame

2010-04-28T12:43:00.000-07:00

¿Me vas a esperar, verdad?

Como aquellos tiempos en que esperábamos llegar a la habitación para tocarnos,
Como lo hacía en el balcon , esperando ver tu auto llegar,
Como cuando estabamos "enamorados" y me esperabas a 2 cuadras de la casa de mi Abu.

¿Me vas a esperar, verdad?

Cuando toda esta estupidez haya pasado.
cuando tanta putada ya no nos separe,
cuando nos demos cuenta ,
cuando sintamos el golpe
– Necesito saber que vas a estar ahí.

Me vas a esperar, verdad?

Aunque tengamos que rozarnos con otros cuerpos en el camino,
Aunque esto signifique dejar de escribir sobre “Esteban”
Aunque olvides mi nombre,
Aunque muy en el fondo me sigas odiando
-Dime que vas a estar ahí.

Mochilero por 1 semana.

2010-04-23T11:33:00.000-07:00

Antes de partir a la selva, la noche anterior fuimos a un bar, Rebecca, Patrick, Ann y yo.

Nada nuevo, al menos para mi, la misma barra de los “previos” antes de ir a la Discoteca, la misma musica en vivo de los Martes, el mismo trago.
Me encanta como los prepara Miguel. -Fuertes!

Estos dias que están visitando la ciudad, me he mudado al mismo hotel que ellos, un backpackers en una calle angosta, bohemia, llena de bares y lavanderias escondidas.

Mis amigos con fecha de caducidad, son de Londres. Recuerdo que salimos borrachos del bar, recuerdo la verga de Patrick mientras orinaba en el baño y yo lo miraba a través del espejo mientras "lavaba mis manos" (no me siento atraído por los rubios, pero el fácilmente podría ser la excepción, una muy buena excepción), no recuerdo las fotos que hoy he visto (sentados en la pista, como esperando a que un carro nos pase por encima... después desnudos en el hall del hotel, NADA SEXUAL, eso creo). Recuerdo que el bar estaba por cerrar, llené una bolsa con el último "happy hour" de mojitos, le hice un huequito en la punta y me lo iba tomando con Ann mientras ibamos al centro de la ciudad caminando, riéndonos, tomándonos fotos camino al hotel para nuestro viaje de mañana.

Casi no dormí… cuando cerraba los ojos la cabeza me daba vueltas … “la avioneta”.

Me levanté de la cama cuando ellos bajaron a desayunar, puse a Ray Charles muy alto y me fuí a la ducha con él.

Lloré sin razón, lloré porque si, sin pensar en nada...
como si me doliera algo, como si extrañara a alguien,
como si él hubiera muerto,
como si me golpearan.
BAH!!! ... lloré como si me hubieran robado la mochila.

Joel.

2010-04-08T22:14:00.000-07:00

Hoy me despertó el celular.

El había insistido varias veces, recién lo escuché a la 4ta llamada… inconsciente Contesté y su “quiero cogerte” me puso de pie. Corrí a la ducha sin importarme la hora, sin importar que Joel sonaba borracho, sin importar lo triste que he estado estos últimos días por Gonzalo.

Solo quería coger, ser cogido, muy duro.

Llegué a las 6.40 am al hotel. Es uno conocido, en Lima hay uno, aquí hasta ahora he visto 4.

Me sentí una puta en la recepción mientras preguntaba por el…

Después de un rato la señorita con un tono de “sé a qué vienes” me dijo “puedes subir”…

Era obvio, El israelí gay acababa de llegar al hotel pasado de tragos y tiene ganas de coger, tiene que buscar con quien desahogarse en este lugar al que no pertenece, al que no pertenecemos.

Joel esta aquí haciendo turismo, conociendo la ciudad. Yo estoy, aparentemente, haciendo un tour de camas por distintos hoteles de esta puta ciudad, sin exagerar, puta. Donde en el downtown puedes encontrar desde drogas hasta “hermosas” chicas ofreciéndose discretamente, desesperadamente, patéticamente.

Ya en la puerta de su habitación, me invitó a pasar con su sonrisa pendeja, con esos hoyos en sus mejillas, con ese bulto sobresaliente, imposible de dejar de ver, tentándome, torciéndome, quebrándome.

Fui suyo. A pesar de que él me penetro, yo tuve el control todo el tiempo.
Me hiso el favor, Joel fue mi puta, se detuvo a los 10 minutos pero seguia duro.
Lo use media hora mas… él no se vino por la cantidad de cocaína que tenia dentro, yo me vine 2 veces y me importo un carajo que no eyacule.

Me cambie, mientras el no sé que trataba de decir con los ojos cerrados…

Salí del hotel con la mente en blanco, esperando encontrar un café cerca.

Ultimo dia N Lima

2010-04-05T21:58:00.000-07:00

Sé que me dijiste que no vendrías conmigo,

Una noche antes de partir, mientras estabas encima de mí, mojándome con tu sudor, confirmé tu miedo.

Me vine, me dormí y no recuerdo nada más.

Reaccioné en el aeropuerto… tomabamos un café… me decías repetidas veces, muy a tu estilo "Esteban, no seas loco", mientras yo deseaba que cargaras una maleta igual que yo.

¿Cómo manejar esto ahora?

¿Puedes escuchar lo que digo estando metido en ese closet?

Entiendo tus líos internos ... asi es como te quiero,
entiendo que no te gusten las despedidas, porque yo las odio tambien, pero…

Esa palmadita en el hombro apenas rozándome aun me duele.

Noche del sabado 3 de Abril.

2010-04-04T10:31:00.000-07:00

Entramos a ese restaurant en el downtown que tiene nombre con doble sentido.

En sí, todo parece tener doble intensión esta noche, como el salir a despejar la mente para no quedarme encerrado en el hotel pensando en el, como este pantalon ajustado, como distraerme con este hombre, uno más.

Para toda cogida, una previa cena le va perfecto en este tipo de citas y si es con mucho alcohol, mejor.

Esta vez me quedé casi mudo todo el tiempo, me dediqué a beber el Malbec, a escuchar sus historias, a mirarlo con morbo.

Me robó una sonrisa... lo miré con ternura,

Se me fué el apepito...

Ya no quería lo que ordenamos, ya no deseaba su cuerpo para el postre.
Cené vino y el pan de cortesía, irónicamente es Semana Santa…

De repente dejé de beber, dejé de verlo, dejé de oírle ...

grité “Gonzalo”

Me marché.

Llegando a Lima... esperando el 25 de Marzo

2010-03-10T13:10:00.000-08:00

Estos últimos días de verano la he pasado de playa en playa (con lo poco que me gusta el mar, con lo poco que me gusta el Sol)…

Las ultimas fueron en Chiclayo, luego Arequipa… mucho vodka con jugo de naranja, muchas noches sin un final claro.

Seré sincero, el alcohol no solo nos impulsó a hacer mi improvisada “despedida en una semana”… sino que también nos alentó a comprar los pasajes en LAN.COM.

Hugo, Javier y la nena se han quedado en Camaná (Arequipa). Yo me aburrí, me despedí de ellos un día después de ver los premios Oscar (creí no volver a verlos antes del 25 de Marzo) mil abrazos, mil vasos, miles te voy a extrañar y me vine a Lima.

Con un par de kilos de más, el cabello trasquilado (quisiera acordarme como llegue a perder mis rulos) y con menos dinero (a pesar de estar ahorrando para mi fuga el próximo 25) he vuelto a casa con la vista “un toque cansada”.

Prendo el teléfono y tengo las tan esperadas buenas noticias de Sandra sobre un favor que le pedí hace 1 mes. También tengo 4 llamadas perdidas de un tipo, al parecer le urgía coger conmigo a las 3 de la mañana del sábado, no puedo recordar quién es, lo guardé en mi directorio en “clave”, lo tengo como “ACTSUR26Hoy”: (supongo será algún Activo del Sur o del distrito de Surco o Surquillo, aunque no he cogido con alguien de Surquillo que me acuerde, 26 será su edad o la fecha cuando lo conocí… y el ¿hoy? ¡¿Cuándo habrá sido?!...
.
Saldré a cenar algo…

Esta noche de verano Lima esta fría… me encanta la neblina que no deja ver la otra calle, la poca gente caminando a esta hora… quizás yendo a comer algo, regresando de trabajar, quizás puteando o las 3 cosas a la vez.

Llego a un boulevard que suele estar lleno de gente los fines de semana… ubico el restaurant donde tragábamos después de fumar… con el bajón íbamos y la pasábamos hermoso.

Me apresuro, tengo hambre…

Ordeno una pizza, al rato una copa de cabernet … me la termino…

Pido la segunda…

bebiendo miro alrededor...

Me siento inquieto… llamo a Sandra y no contesta el teléfono… miro a las otras mesas… gente muerta cenando,… ¿Solo yo quiero un buen rato? ¿Debería coquetear? ¿Será que mi impaciencia mezclada con mi intoxicación están que me obligan a hacer movimientos extraños y exagerados? ¿Será por eso que las tías de la otra mesa me miran raro?... ¿Acaso ahora no tengo amigos que sigan mi Ritmo? ¿Será que no tengo un ritmo constante? ¿Acaso estoy fuera de la línea recta? ¿Qué es estar en línea recta? ¿Quizás estar en la cama después de cenar y esperar el despertador a las 06:30?... ¿Será que cuando me pongo melancólico empiezo con estas preguntas estúpidas? ¿Acaso la puta pizza jamás llegará a mi mesa?

(extraño a Gonzalo por unos segundos)

Mejor me voy.

playa Norte chico.

2010-02-16T10:51:00.001-08:00

Estoy tirado en una hamaca antigua y algo gastada, hoy no salió el sol para alegrar el día a la poca gente que hay en la playa, por eso he bajado.

Estoy en una playa del Norte, deseando estar en una del Sur, en esa donde está Gonzalo y sus excesos, sus líos internos y la ternura que extraño de él cuando la marea baja.

Cierro los ojos… me sonríe, disfruta el momento, su aliento alcoholizado.
Quiere dormir abrazándome, yo dándole la espalda, el dejando caer su brazo rendido sobre mi cintura…
así lo amo…
su respiración fuerte y agitada en mi cuello,
besa mi hombro...

nos quedamos dormidos.

Esta es una de las razones por las que vuelvo a él…
por las que quiero volver a él…
No tienen comparación con sus movimientos en la cama, ni con lo buena que es la hierba que le vende su medio hermano Paco.

Lo recuerdo así y todo lo malo se lo lleva el mar…

Estoy en una hamaca que ya no se balancea,
estoy deseando que llueva para que la gente tirada aun en la arena vuelva a sus casas y me dejen solo para llorar…

Envolverme en esta tela gastada y gritar,
Envolverme en esta tela húmeda y mojarla más.

Cambio de planes

2010-02-12T14:48:00.000-08:00

Es una mañana calurosa, sofocante, me despierto extrañando a mi padre, en realidad extrañando su billetera. Prendo el teléfono y tengo un mensaje de voz enviado muy temprano, es de mi madre (desde el teléfono de su novio) preguntándome ¿Esteban que harás en la tarde?… siempre pregunta eso cuando quiere almorzar conmigo así que le respondo “pasa por mí a la 1:30, si quieres”.

Como no me lo esperaba, el carro del novio está en la puerta a la 1:30, mi madre me saluda desde la ventana y un amigo de ambos abre la puerta trasera invitándome a pasar, me sonrie de una manera que enseña sus dientes exageradamente, sin hacer ruido alguno, sin carcajadas, sin alma, solo mantiene esa cara de payaso sin maquillaje mostrando su afecto fingido.

Ya dentro del carro, un fuerte "Holas" para que cada uno se sienta saludado, y digo “que calor tan insoportable, odio el verano carajo”,y no tardò el clàsico "estebaaaaaan esa boca" de mi madre.

Me cuentan que iremos a almorzar a la playa, algo ligero, mientras me percato que el amigo que está a mi lado tiene cara de mala noche y juraría que lleva unos tragos encima.

Llegamos al restaurant suizo que está en la playa La Herradura, al parecer una playa donde todos los de 50 y 60 y pico de años solían reunirse cuando tenían mi edad porque todos los que están en las otras mesas podrían ser mis abuelos. Miro a mi cuarentona, atractiva y aparentemente base 3 de mi madre y blanqueo los ojos moviendo la cabeza de un lado a otro, preguntándome en silencio, ¿qué mierda hacemos aquí?

Después de mucho vino blanco, poco pescado blanco y muchas preguntas odiosas sobre mi futuro, el amigo de Polo; más ebrio de lo que estaba a la 1:30, pregunta la hora y se marcha a un bar en Barranco, tiene una entrevista con la revista caretas. No sabía que era poeta, hasta ahora no sabía que su nombre era un seudónimo . Como me lo esperaba se despide enseñando los dientes con su sonrisa putona.

(me pregunto cuanta gente intoxicada dará entrevistas a tal revista, a cualquier revista).

Y desde aquí mi tarde se fue jodiendo progresivamente, primero más preguntas sobre ese cartón a nombre de la nación que tengo que sacar lo más pronto posible para ser “alguien” según mi madre, luego siguió: “Esteban, la Abuela me dicho que tienes un problema con mi hermano, que ha pasado? Tienes que ir a firmar a un juzgado? Qué te pasa? En que estas pensando? Creo que deberías mudarte, no puedes vivir en la casa de alguien con quien tienes conflictos, así no puedes vivir nene”

Me tome de un solo sorbo el vino que quedaba en mi copa
- Cuídate ma! ya estamos hablando, chau Polo.

Camino a casa, pensé en algunos amigos… no los veo desde que me fui al Sur a la casa de Gonzalo a pasar una temporada, no los extraño pero siempre son necesarios, ahora lo son, mucho más en el estado en el que me encuentro, a punto de desesperarme.

Lo que necesito es usar la “vara” de mis amigos, quiero usar lo que me ha movido últimamente “la vara” de ellos, sus contactos, influencias… parece que todo en esta ciudad es “vara” carajo.
Iré a la casa de Sandra a molestarla un rato y a tomarnos algo, hacerme el que la extrañe mucho y pedirle un favor sin sonar angustiado.

Sandra es pintora, fotógrafa, ¿escultora? Creo que también escribe poemas cortos…
la verdad, una vez en mi vida he ido a una de sus exposiciones, por no decir la única que tuvo en su vida. Fue una galería improvisada en una empresa conocida de Lima donde su tío es el dueño, supongo que le prestó el local para que haga lo que quiera, con tal de no hacer mucho alboroto, todo estaba bien.
No me percate en su trabajo como debía, habían obras de arte con 2 piernas rondando el salón, eso fue lo que encontré interesante esa noche,aparte del catering y las copas... hombres lindos, delicados, extrañamente todos aparentemente heterosexuales, observando los cuadros, fotografías, no lo sé.

Toque el timbre…

Me abrió la señora Marta, se sorprendió al verme y me hizo pasar gritando “Esteban estas vivo” “Sandrita ha salido a comprar aquí cerquita, espérala que ya llega”. No pude evitar reírme y abrasarla, Marta me conoce desde niño, cuando me quedaba a dormir y nos cocinaba, contaba historias con las marionetas hechas por ella, Martita era una amiga para nosotros, recuerdo haber escuchado uno que otro consejo de ella cuando de niño iba lloroso a la casa de Sandra y me quedaba a dormir unos días, recuerdo cuando todos viajabamos a visitar a su familia, cuando Sandra y Yo le dimos de tomar whisky después de insistirle toda una eternidad.

Ya en la cocina, le pregunte a Marta en voz baja, con un tono de complicidad sobre ese tío de Sandra que no recuerdo su nombre pero he deseado muchas veces y que es dueño de una cadena de restaurantes…

-necesito trabajar Marta, me estoy quedando sin dinero, necesito viajar ahora y ya no a fines del 2010, mis planes a largo plazo, hoy, se redujeron a 30 días como máximo. Por eso vine, para hablar con Sandra... como demora!.

Marta, quizás sin entenderme del todo, me dio en el brazo con un cucharon de palo, que me hizo doler.

-“Así que para eso nomas has venido, no Esteban?

-“Para que te digo que no Marta, tu lo has dicho, querida” mientras me tire al sofá hecho mierda. ( y nos reímos a morir).

Nos dirigíamos al balcón cuando vi entrar a una pelirroja Sandra - “que tal teñida” grite - y Sandra empezó a gritar de la emoción, y empecé a gritar, y marta contagiada grito con nosotros… Abrazo grupal y ... “borrón y cuenta nueva”, Mierda, que jodida es mi memoria, no me había acordado de la última vez que vi a Sandra hasta ese momento que la abrace, hacia ya 6 meses que baje de su carro después de haber discutido y mientras se marchaba le tire una piedra a su luna trasera.

Venida desde el Sur de Lima y mi venida frustrada con Ricardo.

2010-01-26T13:23:00.000-08:00

Voy a 100 por la carretera que bordea las playas del sur. Camino a casa, no puedo dejar de pensar en Gonzalo, en la estupidez que cometí no hace más de 1 hora en su casa.
Adicto de mierda, pude haberlo matado, me defendí con una silla y con la esquina de esta le pegue en la frente, sin intensión, con mucha rabia.

Jamás me sentí tan desesperado, no sabía qué hacer, a quien rezar! , su frente empezó a sangrar, mi cabeza empezó a dar vueltas, el olor a ron impregnado en el suelo, mi camisa rota, todo un desastre, fue demasiado.

Empecé a temblar mientras escuchaba al cabron gritar “No veo! No puedo ver por la reconcha de tu madre Esteban de mierda”

Me dejo frio.

-----------------------
“ok, ya veo, cállate! Veo nublado huevon, te pasas”
Me levante del suelo, corrí hacia él, le pedí disculpas tomando su mano, le di un beso y después sentí la necesidad de darle lo mejor de mí por unos minutos. Terminamos transpirando en su dormitorio, exactamente en la esquina de su cama.

-------------------------------

Llego a casa, a la casa de mi abuela, Supongo que viviré aquí por un tiempo, supongo que no veré a Gonzalo por mucho mas tiempo. No quiero dormir, me cambio e iré a dar una vuelta, tengo hambre.

Ricardo solía ser un chico tímido y regordete durante su adolescencia, aunque me llevaba 4 años de diferencia jamás pudo controlarme como lo hice yo con él, siempre fue indeciso, callado, cuando su viejo murió le dejo dinero con el que se mudo, se perdió, después de años me lo vengo a encontrar hoy en este restaurant bar limite de barranco con miraflores.

Y ahí está el pálido Ricardo, sus ojos achinados se ven más grandes, tiene la mirada perdida, lleva un pitillo, un polo cuello V y un sombrero alto. Sonreí, lo ame y antes de pensar donde se había metido todo este tiempo, dije en voz alta " me lo comi "oso" y asi tambien lo haria".

No me acerque pero unos movimientos bastaron para hacerle notar mi presencia, se acerco tan rápido como sus primeras venidas las veces que estuvo dentro mio cuando el era un niño y yo aun mas niño. Nos abrazamos, lo sentí y antes de intercambiar palabras que solo comparten 2 ex amantes, una rubia más delgada que el interrumpió mi casería y se atrevió a morder a mi postre, mi postre con sombrero alto.

“esteban, te presento a Raquel, mi novia”

Resulta que mi gordo Ricardo se había marchado a vivir a Italia, a la casa de su primo que también es “uno de nosotros”, estudio fotografía y desde que se fue esta es la primera vez que regresa, a ver a la familia, a los amigos (me sentí excluido) pero vamos! La novia estaba con el, juraría que si estábamos solos el y yo, Ricardo hubiera dicho “Y a verte a ti Esteban, a venirme repetidas veces contigo.”

Raquel habla poco y un mal español, me pareció un toque agradable, será porque siempre está de acuerdo con lo que digo, ella es pintora y tiene la vista un toque roja, está en toque fumada.
En el bar me emborrache en menos de 2 horas, será por el cansancio, el viaje. Ricardo y yo tomamos 3 mojitos fuertes y ya íbamos por el segundo vaso de cuba, ella solo bebía agua y no paraba de fumar, esta vez solo tabaco. Fue cuando me percate en mi postre con sombrero, tan lindo a sus 24 años, tan cambiado, su nariz estaba nevando… , era nieve… esos polvos la invadían. - ¿Cómo es que mi gordo se volvió adicto a esa mierda? Y pensé una que otras cosas morbosas relacionadas a su actual estado...
Despues de 5 minutos decidí marcharme, tire la servilleta con mi número de teléfono y solo les dije ya vuelvo.

Me fui con el nuevo cuerpo de Ricardo en mi mente, pensando en lo chica que me parece Lima, es como si hubieran cosas nuevas con el tiempo y a la vez la ciudad se reduce para mí. Antes de dormir me masturbe en la ducha alucinándome a Gonzalo y a Ricardo, ambos jugando con mi cuerpo.

MARICAS

2010-01-22T17:44:00.001-08:00

Joven, ha sido declarado culpable, tendrá que venir a firmar los 4 de cada mes durante un año, no puede viajar sin antes avisar, no te metas en mas problemas, evítalos, tienes que pagarle 1500 soles de reparación a tu tío, y así están las cosas, como estas estudiando esto no figura como antecedente penal para no perjudicarte- dijo amistosamente una señora juez bastante subida de peso.

Lancé una carcajada, firme aceptando los cargos y me marche.

Hay cierto recelo de parte del hermano de mi madre hacia mí, puedo entenderlo, a veces...
el estar en el closet y convivir con alguien que esta exageradamente fuera de el, debe resultarle doblemente frustrante...
Pero de ahi a aguantar sus insultos? mmm sucio soy, puto tambien... no me afecta, pero... para que darle el gusto a una marica "Musculoca".

No voy a analizar el rollo que el tendrá conmigo...
pensare en todas las maricas que hay en mi familia… y al hacerlo estoy más convencido que nunca que es algo genético JAJAJA. Por favor, es que son tantos…

MMM el rollo de mis primos fue cosa de siempre, lo recuerdo desde los 8 años, ahora todos tienen novia… pantalla o no, la tienen.

Tíos gay tengo 2...

había un hermano de mi Abuelo que le decían el Conde, vestía de sastre siempre con un bastón, jamás tuvo mujer y según comentarios, era marica (toda una señora).

Mi madre tuvo un primo bisexual, pero ya falleció, la cocaína lo mato.

Siempre creí que mi padre es bisexual. Se caso muy joven, mis padres estan divorciados hace 4 años y jamás le conocí a otra mujer. Mi padre y su mejor amigo parecen mmmm "muy amigos" , este mejor amigo tuvo una pareja travesti de joven , y pienso “este tipo se come a mi papi”.

No me llama la atencion averiguarlo, solo espero no viva frustrado como mi tío y que algun dia sienta la libertad de ser el o ella misma.

Están los del closet, esos que jamás salen, los que le va la pluma, los gays homofóbicos, increíblemente!, los “daddy” hombre maduro que siempre está en busca de un adolecente o el Papi que se siente un adolecente eterno, están los “fletes” los putos, los travestis, los que son gay y aun no lo saben, los moztaseros, los que tienen esposa e hijos y también un marido, los osos, el odioso fashionista, los trans, los caletas, los que con verlos sabes que son una marica, están los adolecentes que solo quieren a un maduro, y los entiendo totalmente, los rosa que buscan marido y quieren formar una familia con él, los que se van a Europa porque se sienten discriminados aquí o simplemente van a prostituirse y cambiarse de sexo, está el recién salido del closet, está el entendido, el gay que dice ser bisexual porque le da aires de mas “macho”… los musculosos , musculocas, los metrosexuales, chefs dueños de restaurants con aro en el dedo (que conozco) , está la señorita sexy que en la cama es toda una mujer… la señorita sexy que en la cama es todo un hombre, los pasivos frustrados, el activo participativo, el pasivo afeminado que quiere darle a un macho por atrás, están los travestis que son activos de vez en cuando, increíblemente! , el que te distrae porque no sabes si te mira con odio o con morbo, la amiga gorda con escasa vida sexual que te idolatra y acompaña a todos lados… termina comiéndose a una mujer y están los que te toca a ti sacar del closet, como lo hice con el "Gonza".

a finales del 2010

2010-01-17T20:47:00.000-08:00

Esteban esta cambiándolo todo por un futuro incierto, quizás por nada, ese nada le resulta más valioso que su realidad y sus fantasías a medio cumplir.

Está a pocos meses de desaparecer, de huir como acostumbra hacerlo, pero esta vez sin un rumbo fijo, con bolso en mano irá a buscar lo que necesita, algo que llene su alma, que calme sus líos internos. Ya fue al dermatólogo, planea citas con el dentista, podrá vagar y emborracharse en cualquier bar de alguna ciudad pero lo hará luciendo absoputamente bien, como siempre.

Piensa en su último romance, el chico de Barcelona, en que otras cosas más meter en su bolso, sus cremas, tarjetas, un Ipod, su delineador y otras sustancias. Piensa en un lugar donde encontraría ese algo o alguien que pueda inspirarle una autentica fidelidad y convivir con ese sentimiento extraño sin sentirse atado.

Su vida ha sido enredada, se crió con sus abuelos y su madre, luego una tía, luego con ambos padres pero separados, luego con su mama después de su divorcio. Mientras sus primos se lo comían, “este bandido” (como lo llamaban) buscaba en el colegio al chico perfecto, a su hombre, o por último, a alguien que piense como él.

Esteban se ha sobreexpuesto, ha tenido documentos falsos, ha compartido un trago con desconocidos y también la cama. Quiso ser cura, quiso ser puta, tener hijos a los 18 años.

Ha querido ser hippie, un hombre culto y serio, se ha dejado influenciar por gente estúpida pero jamás lo fue. Ha sido perra, ha sido novio de una perra que quiso sentar cabeza con él y esa perra lo dejó porque Esteban resulta ser más perra que cualquiera. Ha sido tímido en la cama, inexplicablemente enamorado, ha tenido relaciones enfermizas y otras sanas (por ende aburridas), se ha sentido solo en este mundo y lo ha disfrutado, se ha sentido querido cuando deseaba matarlos a todos. Ha huido de la gente, del amor, de la monotonía, de la justicia, ha vuelto a lo que le hace daño, ha viajado para olvidar pero hay algo de lo que nunca ha podido huir: de su “puto interior”.